Humor (O regresso do Bom Humor :D)

[Cyrax]

Fico é com a sensação que há racismo por cá...

[Newtomic]

Impossivel:
http://www.youtube.com/watch?v=QdY84IvhpPU

Mas k "c*ga" monumental.

[Freedom Fighter]

Bom pessoal,aqui fica uma imagem ....gira...lol.Um gajo a fazer que cuspiu na mulher,e ela ri-se...




aqui fica o link da historia(deu-me o jb14)http://www.youtube.com/watch?v=u2XIJT0V ... =pegadinha

[PanicFreak]

Não pensem que desapareci, cá está um anúncio a todas as mulheres:

Aviso e recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral).
Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...

LISTA DE REGRAS

1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passer em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas 'palavras de encorajamento' só levarão a uma separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:

a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver??", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc etc.

Obrigado pela tua cooperação.


Peace

[Triper]

Não pensem que desapareci, cá está um anúncio a todas as mulheres:

Aviso e recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral).
Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...

LISTA DE REGRAS

1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passer em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas 'palavras de encorajamento' só levarão a uma separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:

a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver??", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc etc.

Obrigado pela tua cooperação.


Peace

Só tenho um comment a fazer a isto:

MAS AONDE É QUE DESENCANTASTE ISTO?

Tá demais.

Querida, a novela é no quarto, no plasma da sala só passa bola.
LOL

[Morbus]

Eu acho que a minha namorada tem sorte

[Newtomic]

Não pensem que desapareci, cá está um anúncio a todas as mulheres:

Aviso e recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral).
Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...

LISTA DE REGRAS

1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passer em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas 'palavras de encorajamento' só levarão a uma separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:

a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver??", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc etc.

Obrigado pela tua cooperação.


Peace

E se eu fosse uma mulher responderia:
-1- Sem problemas, desde k começes a ler os livros de receitas, ou será ignorado e olhado de lado quando estiver a comer o "MEU" jantar!
-2- Também não à nenhum problema, por cada minuto k a TV seja só tua é cada minuto a menos k passo as tuas roupas a ferro, por isso vai-te treinando.
-3- Fica descançado k não passo em frente da televisão, tal como não passas tu seker perto de mim nem durante o mês do campeonato nem durante os 2/3 seguintes.
-4- Eu durante os jogos tb não faço tenções de estar em casa por isso não me incomodas muito.
-5- Claro desde k as compres as metas lá e etc... Caras esquesitas aos teus amigos eu?! És louco, agora não esperes é k limpe a porcaria k eles e tu fizerem.
-6- Tal como já disse não faço tenções de estar em casa durante os jogos, alem disso nem sei se no fim do campeonato viverei cá em casa, por isso a história do divorcio não me faz nem comichão seker.
-7- Oh claro fica descançado, é tal como quando estiver a dormir, não penses seker em me tocar com um braço, pois não me responsabilizo por os danos k o rolo da massa ou o cabo da vassoura te possam causar, alem disso se te atreveres a tentar seker fazer algo contra a minha vontade desde já ficas avisado k comprei 2 "amigas" novas!
-8- Ainda bem para ti.
-9- + 1x sem problemas eu irei às festas e provavelmente bem melhor já k tu, A) Não vais, B) Não vais e C) Não vais!
-10- Iremos, ERRADO, irás e a pé porke provavelmente o carro não estará na garagem porke me devo ter levantado cedo pra ir fazer um pikenike com as/os minhas/meus amigas/amigos.
-11- A essa hora provavelmente devo estar na discoteca ou bar com elas ainda por isso... e + 1 x sem problema.
-12- E por favor depois não digas k não foste avisado porke sempre k houver um jogo k keiras ver eu vou kerer fazer SE*O, ker tu keiras ker não ele será FEITO!

Obrigado também pela tua cooperação.

[Golden Echo]

tenho uma puiada nova escelente, quem quiser eu envio por pm

[Morbus]

-12- E por favor depois não digas k não foste avisado porke sempre k houver um jogo k keiras ver eu vou kerer fazer SE*O, ker tu keiras ker não ele será FEITO!

[Newtomic]

-12- E por favor depois não digas k não foste avisado porke sempre k houver um jogo k keiras ver eu vou kerer fazer SE*O, ker tu keiras ker não ele será FEITO!

hehehe

[Newtomic]

Tsunami de informáticos
_________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema... o ouvido masculino é selectivo!

Quando a mulher diz:
Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!

O homem só ouve:
Bla, bla, bla, bla, Amor!
Tu e eu, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, no chão, bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, agora!

[Cyrax]

Tsunami de informáticos
_________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema... o ouvido masculino é selectivo!

Quando a mulher diz:
Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!

O homem só ouve:
Bla, bla, bla, bla, Amor!
Tu e eu, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, no chão, bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, agora!

LoL!!!!!!

[PanicFreak]

Cá está mais uma do mais puro machismo...(hoje estou pra isto ) :

Há quem não saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue. Pois aqui vai:

O Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo:

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...


EDIT : Aqui fica um bónus .

Peace

[Death Crow]

The Lost Game

[PanicFreak]

The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny


Peace