eheheh Scarface,essas curtas estão mt fixes
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"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia
uma rã perto dele.
A rã coaxou:
"Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a
bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três bati.
Bum!
Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a
maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- "Legal. E agora?" Ela respondeu:
- "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu
um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar
tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo,
mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários
minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda menina de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, Sr.JUís: foi assim que esta menor foi parar no meu quarto! "
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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
"Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde:
"Tens muito boa visão"
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Em uma certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois tomates?
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Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhoresseminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamadodo Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear arevista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!
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Há muitos anos véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque
ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundandemente.
Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
Foi então......a partir daí que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo.
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O dono da festa já estava irritado com o número de penetras.
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
* Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita...
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
* E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou:
* Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!
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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita!
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MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
> MARIDO: Claro que nao!
> MULHER: Nao? Nao por que? Nao gostas de estar casado?
> MARIDO: Claro que gosto.
> MULHER: Entao porque e que nao casavas de novo?
> MARIDO: 'Ta bem, casava...
> MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
> MARIDO: Entao?...
> MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
> MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormissemos?
> MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
> MARIDO: E natural que sim...
> MULHER: E ela ia usar o meu carro?
> MARIDO: Nao. Ela nao tem carta...
> MULHER: (silencio)
> MARIDO: Mer**!!
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PAra finalizar :
Um Homem bate com seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Desculpe, amigo. Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência; eu também estou procurando a minha mulher... a propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
O outro diz:
-A minha que se f*da, vamos procurar a sua.
moff.
:
![[:D]](./images/smilies/old_bigsmile.gif "Old Big Smile"){kind=small}
![[8)]](./images/smilies/old_shy.gif "Old Shy"){kind=small}
.... Tarados ... 
[-o<
Anda cá dizer isso outra vez!!!! 
