Crazy LOLCarreira 2 Escreveu:Já que temos em época natalicia deixo está prenda :
A família comia tranquilamente quando inesperadamente a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia: deixei de ser virgem! E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. Os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Sua p***! - diz o marido gritando à esposa - Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma querida barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, é com exemplos destes que a menina se depara todo dia...
- E tu também!!! - diz o pai apontando para a filha mais velha, de 25 anos - sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p*** do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí então a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso!? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com p**** e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disso, que exemplo podes dar se desde que assinaste esta maldita TVcabo passas todos os fins de semana a assistir a filmes porno de quinta categoria e depois acabas em dezenas de p******* com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a
Ana, eu vou fazer de vaquinha.
Humor (Topico Oficial dos batanetes & Malucos do riso)
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Mega Score “Rules” ... but ... RGB “Sucks”
• Newtomic (Shit main page) • Campeonato TrackMania Nations • Ntm Firefox • O Pessoal do Fórum e a sua Idade! (2007-03-22 09h59) •
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- Localização: A passar por um router qq lagado
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eheheh Scarface,essas curtas estão mt fixes
___________________________________
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia
uma rã perto dele.
A rã coaxou:
"Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a
bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três bati.
Bum!
Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a
maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- "Legal. E agora?" Ela respondeu:
- "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu
um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar
tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo,
mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários
minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda menina de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, Sr.JUís: foi assim que esta menor foi parar no meu quarto! "
_________________________________________________
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
"Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde:
"Tens muito boa visão"
____________________________________________
Em uma certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois tomates?
____________________________________________________
Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhoresseminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamadodo Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear arevista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!
__________________________________________---
Há muitos anos véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque
ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundandemente.
Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
Foi então......a partir daí que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo.
_______________________________________________________
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras.
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
* Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita...
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
* E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou:
* Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!
___________________________________________________
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita!
___________________________________________
MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
> MARIDO: Claro que nao!
> MULHER: Nao? Nao por que? Nao gostas de estar casado?
> MARIDO: Claro que gosto.
> MULHER: Entao porque e que nao casavas de novo?
> MARIDO: 'Ta bem, casava...
> MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
> MARIDO: Entao?...
> MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
> MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormissemos?
> MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
> MARIDO: E natural que sim...
> MULHER: E ela ia usar o meu carro?
> MARIDO: Nao. Ela nao tem carta...
> MULHER: (silencio)
> MARIDO: Mer**!!
_____________________________________-
PAra finalizar :
Um Homem bate com seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Desculpe, amigo. Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência; eu também estou procurando a minha mulher... a propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
O outro diz:
-A minha que se f*da, vamos procurar a sua.
moff.
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"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia
uma rã perto dele.
A rã coaxou:
"Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a
bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três bati.
Bum!
Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a
maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- "Legal. E agora?" Ela respondeu:
- "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu
um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar
tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo,
mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários
minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda menina de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, Sr.JUís: foi assim que esta menor foi parar no meu quarto! "
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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
"Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde:
"Tens muito boa visão"
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Em uma certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois tomates?
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Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhoresseminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamadodo Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear arevista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!
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Há muitos anos véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque
ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundandemente.
Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
Foi então......a partir daí que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo.
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O dono da festa já estava irritado com o número de penetras.
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
* Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita...
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
* E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou:
* Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!
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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita!
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MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
> MARIDO: Claro que nao!
> MULHER: Nao? Nao por que? Nao gostas de estar casado?
> MARIDO: Claro que gosto.
> MULHER: Entao porque e que nao casavas de novo?
> MARIDO: 'Ta bem, casava...
> MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
> MARIDO: Entao?...
> MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
> MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormissemos?
> MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
> MARIDO: E natural que sim...
> MULHER: E ela ia usar o meu carro?
> MARIDO: Nao. Ela nao tem carta...
> MULHER: (silencio)
> MARIDO: Mer**!!
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PAra finalizar :
Um Homem bate com seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Desculpe, amigo. Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência; eu também estou procurando a minha mulher... a propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
O outro diz:
-A minha que se f*da, vamos procurar a sua.
moff.
- Carreira 2
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- Registado: quarta 29 jan 2003, 14:30
- Localização: Será estou no planeta Terra?
COMO SATISFAZER UMA MULHER:
1.. Acaricie,
2.. massageie,
3.. cante,
4.. suporte,
5.. alimente,
6.. dê banho,
7.. ria,
8.. sorria,
9.. estimule,
10.. console,
11.. abraçe,
12.. excite,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. ligue,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessorie,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defenda-a,
28.. faça planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. banhe-se,
35.. perfume-se,
36.. barbeie-se,
37.. elogie,
38.. faça uma surpresa,
39.. acredite,
40.. santifique-a,
41.. ajude,
42.. reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. actualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. entregue-se,
57.. comprometa-se,
58.. eleve,
59.. alivie,
60.. sirva,
61.. salve,
62.. prove,
63.. agradeça,
64.. dance,
65.. olhe nos olhos,
66.. escove,
67.. seque,
68.. dobre,
69.. lave,
70.. passe,
71.. guarde,
72.. cozinhe,
73.. idolatre,
74.. ajoelhe-se e,
75.. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER UM HOMEM
1.. Tire a roupa.
(E depois dizem que os homens é que são complicados)
1.. Acaricie,
2.. massageie,
3.. cante,
4.. suporte,
5.. alimente,
6.. dê banho,
7.. ria,
8.. sorria,
9.. estimule,
10.. console,
11.. abraçe,
12.. excite,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. ligue,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessorie,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defenda-a,
28.. faça planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. banhe-se,
35.. perfume-se,
36.. barbeie-se,
37.. elogie,
38.. faça uma surpresa,
39.. acredite,
40.. santifique-a,
41.. ajude,
42.. reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. actualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. entregue-se,
57.. comprometa-se,
58.. eleve,
59.. alivie,
60.. sirva,
61.. salve,
62.. prove,
63.. agradeça,
64.. dance,
65.. olhe nos olhos,
66.. escove,
67.. seque,
68.. dobre,
69.. lave,
70.. passe,
71.. guarde,
72.. cozinhe,
73.. idolatre,
74.. ajoelhe-se e,
75.. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER UM HOMEM
1.. Tire a roupa.
(E depois dizem que os homens é que são complicados)
Melhor site de guias: http://www.gamefaqs.com
Novos membros [-o< por favor leiam a Constituição Forista
http://humorgames.cjb.net/
http://www.mortalkombat.com
http://www.mortalkombatonline.com/
Connosco quem quiser, contra nós quem puder!!(DV):twisted:
DV3603
Novos membros [-o< por favor leiam a Constituição Forista
http://humorgames.cjb.net/
http://www.mortalkombat.com
http://www.mortalkombatonline.com/
Connosco quem quiser, contra nós quem puder!!(DV):twisted:
DV3603
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- Registado: sábado 22 mai 2004, 23:41
- Localização: Ribeira de Frades
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- Registado: terça 13 dez 2005, 19:41
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- Localização: Maia
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal)
-----------##---------------
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,como se
fosse um gelado...)
-----------##---------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
-----------##---------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
-----------##---------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
-----------##---------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
-----------##---------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil,da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
-----------##---------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
-----------##---------------
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em facas!)
-----------##---------------
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
-----------##---------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
-----------##---------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,como se
fosse um gelado...)
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Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
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No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil,da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser
evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em facas!)
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Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
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Mas isso é verdade? mmm Duvido...
Há falta de água no mundo? A guerra alastrou a todo o globo? Tenho uma unha encravada? Só há uma solução: FORMAT C: - by SoRHunter
Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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Atão num têm?!?!
Há falta de água no mundo? A guerra alastrou a todo o globo? Tenho uma unha encravada? Só há uma solução: FORMAT C: - by SoRHunter
Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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