Humor- O regresso.

Os topicos do forum antigo em modo só de leitura.

Moderador: Redacção

Bloqueado
Avatar do Utilizador
Player-Zero
Expert
Mensagens: 2400
Registado: segunda 02 fev 2004, 15:47
Localização: Évora

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Player-Zero » segunda 24 out 2005, 19:25

Kem ñ gosta do Star Wars............
http://images-eu.amazon.com/images/P/B0 ... ZZZZZZ.jpg
"Get a life! I am a gamer, i have many lives!"
Imagem
Imagem
Campeonato Trackmania Nations Mega Score
Avatar do Utilizador
pedropaulo
Moderador||Moderadora
Mensagens: 3242
Registado: quarta 09 jul 2003, 22:20

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por pedropaulo » segunda 24 out 2005, 20:23

Player-zero - 24/10/2005 8:25 PM

Kem ñ gosta do Star Wars............
http://images-eu.amazon.com/images/P/B0 ... ZZZZZZ.jpg


Lol. Tenho esse boneco na minha lista de Natal. Para oferecer.....
Avatar do Utilizador
Simple
Veteran
Mensagens: 605
Registado: terça 20 jan 2004, 15:26
Localização: A passar por um router qq lagado
Contacto:

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Simple » terça 25 out 2005, 10:44

Sem maldade:

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.
Tendo-o finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:
- Onde esteve?
Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:
- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!
O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:
- O quê?
Deus respondeu:
- Mais um planeta, mas desta vez estou a tentar por lá VIDA! Chamei-lhe Terra e haver nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo, haverá uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte será rica e a do Sul será pobre, os pólos serão gelados e o equador escaldante, e assim por diante.
E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:
- E o que é aquele pequeno ponto vermelho?
E Deus disse:
- Ahhh! Isso é o Estádio da Luz. Um lugar muito especial. Será o mais belo lugar à face da Terra. As pessoas serão brindadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game", como Eusébio, Coluna, Águas, Chalana, Valdo, Ricardo Gomes, Preud'homme, Rui Costa, N. Gomes, Simão, Roger, Tiago, etc... Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e amor. Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.
O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração mas depois parecendo refeito exclamou:
- Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo...
E Deus replicou sorridente:
- Espera até veres os toscos de verde que eu vou pôr ali ao lado...

___________________________-


SOndagem :

"Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!!!"

Fonte: INE – Estudo em Dezembro de 2004

___________-

CURTAS:

Um menino pergunta à mãe:
-Mãe, donde vem os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem f**e a cegonha?

**********************************

Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!

**********************************

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

***********************************

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da sua buzina!

**************************************

Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu
JB positivo!

****************************************

Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

*****************************************

QUECA MÁGICA
Um gajo casado chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

**************************************
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

******************************

E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!

**************************

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo mas o marido diz:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

***************************************

Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.

***********************************

VELHOS
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos!

********************************

VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

-Sergio-
Senior
Mensagens: 451
Registado: terça 09 ago 2005, 19:51
Localização: Algures, banido.....

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por -Sergio- » terça 25 out 2005, 11:29

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL GRANDE POST!!! [:D] [:D] [:D]
"Melhor jogo de sempre: Final Fantasy VII."
Avatar do Utilizador
Holocaust
Senior
Mensagens: 101
Registado: terça 10 ago 2004, 18:26
Localização: Ao lado do wally

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Holocaust » terça 25 out 2005, 14:04

Já n me lembro se já tinha postado este link aqui, mas aqui fica na mesma.
Isto é q é realidade virtual. [8D]
http://www.ejbdotcom.net/frame.php?url= ... php?id=343
"Death to the salad eaters!!"
Avatar do Utilizador
Player-Zero
Expert
Mensagens: 2400
Registado: segunda 02 fev 2004, 15:47
Localização: Évora

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Player-Zero » terça 25 out 2005, 17:05

Holocaust - 25/10/2005 3:04 PM

Já n me lembro se já tinha postado este link aqui, mas aqui fica na mesma.
Isto é q é realidade virtual. [8D]
http://www.ejbdotcom.net/frame.php?url= ... php?id=343
Ás vezes fiko contente por ñ experimentar certas coisas............ [:D]
"Get a life! I am a gamer, i have many lives!"
Imagem
Imagem
Campeonato Trackmania Nations Mega Score
000-snooker_player
Veteran
Mensagens: 625
Registado: sábado 09 out 2004, 9:46
Localização: Alhandra

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por 000-snooker_player » terça 25 out 2005, 17:32

Player-zero - 25/10/2005 6:05 PM
Holocaust - 25/10/2005 3:04 PM

Já n me lembro se já tinha postado este link aqui, mas aqui fica na mesma.
Isto é q é realidade virtual. [8D]
http://www.ejbdotcom.net/frame.php?url= ... php?id=343
Ás vezes fiko contente por ñ experimentar certas coisas............ [:D]
eu cá não fiquei muito convencido...parece-me treta.
a "cobaia" não me convenceu na sua actuaçao final...
playing online:
Age of Empires 2-->Alexander II
Football Manager
Chaser-->Stifmeister
Mohaaa-->Stifmeister
Quake III Arena-->Ilusion
Avatar do Utilizador
Psycho Killer
Veteran
Mensagens: 550
Registado: quarta 21 jan 2004, 21:14
Localização: Carcavelos

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Psycho Killer » terça 25 out 2005, 18:05

AH GRANDE SIMPLE!! [:D] [:D]
Matem-se Esfolem-se mas não se Magoem...

Playing:
Need for Speed Most Wanted
King Kong
Pro Evolution Soccer 5
Mashed
Avatar do Utilizador
Simple
Veteran
Mensagens: 605
Registado: terça 20 jan 2004, 15:26
Localização: A passar por um router qq lagado
Contacto:

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Simple » quinta 27 out 2005, 10:14

Esta anedota que segue em baixo é aquele tipo de anedota personalizavel, em que se pdoe pôr o politico preferido...bem..tal com oquase todas as anedotas.. :


José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada,
quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o
animal, matando-o instantaneamente.

Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que
pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.

Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa
de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa
totalmente desarranjado.

- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que
este respondeu:

- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho,
os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma
maneira selvagem.

- Mas o que lhes disseste?

- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de
matar o porco!!!

__________________________-
Esta está excelente ! :

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and
engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized by the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady
indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta
sexa? I'm justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Avatar do Utilizador
pedropaulo
Moderador||Moderadora
Mensagens: 3242
Registado: quarta 09 jul 2003, 22:20

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por pedropaulo » quinta 27 out 2005, 10:21

Simple....hehehheheehhe [:D]
Avatar do Utilizador
Blizzard
Senior
Mensagens: 181
Registado: sexta 29 abr 2005, 6:56
Localização: In my 1337 chair

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Blizzard » quinta 27 out 2005, 10:47

Bem o Simple deve ter esperado a vida toda para contar estas anedotas todas [:D] [:D] [:D]. Simplesmente um Master Joke [8)]
Imagem
Imagem
Imagem
Avatar do Utilizador
Newtomic
Master
Mensagens: 7198
Registado: sábado 06 nov 2004, 1:36
Localização: fim do Mundo!
Contacto:

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Newtomic » quinta 27 out 2005, 15:55

JPstyle - 14/10/2005 9:57 PM

sabem o keke 1 grao de areia diz pa outro no meio do desrto??

axo k tamos a ser seguidos...



o joão e a joana tavam a brincar e o joão diz:
ahah! pus o meu dedo no teu umbigo
e a joana:
ahah n era o meu umbigo!!
e o joao:
ahah n era o meu dedo... [:D]
Super LOL [:D]

-----
Simple - 19/10/2005 9:25 AM

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:
os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger
sempre que chovesse, e assim foi:
Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer
os seus pais.
E assim foi.Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra:
quem falar primeiro depois da refeição acabada,lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava
mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa
e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!....
Crazy LOL [:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
Durante uma visita a um Hospital de loucos, o Sr. Engº José Sócrates , 1º Ministro deste brilhante País, pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo
Eu já suspeitava k ele não batia bem da bola [:D]
Se os Homens trabalhassem no consultório sentimental da revista "Maria" :

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R:O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R:Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R:Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R:O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R:Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?R:Claro. Antes até, se possível.

P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R:Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R:Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R:Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis e importante?
R:Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
héhé eu parti a moca com isto... [:D]
Killer LOL [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?

Resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulasas pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grandepersonalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem paraser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem
problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com
ninguém e na qualidade de advogado bem, aí... é um dos piores que já
vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três
mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim,conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos
os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p**@ da velha se me conhece
juro-vos que vão todos presos.
Ultra LOL [:D] [:D] [:D] [:D]

-----
Simple - 20/10/2005 4:25 PM

A Professora de educação sexual...

...desenha no quadro um seio, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila..... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.
Bolas esta até me fez soltar uma gargalhada no TRABALHO!
HollyShit LOL [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D]

-----
Holocaust - 20/10/2005 4:29 PM

Ele existe!
http://img.photobucket.com/albums/v230/ ... rsatan.jpg
hehe! [:D]
Super LOL [:D]

-----
Simple - 25/10/2005 11:44 AM

Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
Hiper LOL [:D] [:D]
Simple - 27/10/2005 11:14 AM

Esta anedota que segue em baixo é aquele tipo de anedota personalizavel, em que se pdoe pôr o politico preferido...bem..tal com oquase todas as anedotas.. :


José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada,
quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o
animal, matando-o instantaneamente.

Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que
pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.

Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa
de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa
totalmente desarranjado.

- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que
este respondeu:

- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho,
os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma
maneira selvagem.

- Mas o que lhes disseste?

- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de
matar o porco!!!
Ultra LOL [:D] [:D] [:D] [:D]
Esta está excelente ! :

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and
engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized by the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady
indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta
sexa? I'm justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
graças ao meu fraco inglês... [:(]
Mega LOL [:D] [:D] [:D]
Gostos são gostos e estes não se discutem!
Mega Score “Rules ... but ... RGB “Sucks
Newtomic (Shit main page)Campeonato TrackMania NationsNtm FirefoxO Pessoal do Fórum e a sua Idade! (2007-03-22 09h59)

Imagem
Avatar do Utilizador
Newtomic
Master
Mensagens: 7198
Registado: sábado 06 nov 2004, 1:36
Localização: fim do Mundo!
Contacto:

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Newtomic » sexta 28 out 2005, 20:44

snooker_player - 25/10/2005 6:32 PM
Player-zero - 25/10/2005 6:05 PM
Holocaust - 25/10/2005 3:04 PM

Já n me lembro se já tinha postado este link aqui, mas aqui fica na mesma.
Isto é q é realidade virtual. [8D]
http://www.ejbdotcom.net/frame.php?url= ... php?id=343
Ás vezes fiko contente por ñ experimentar certas coisas............ [:D]
eu cá não fiquei muito convencido...parece-me treta.
a "cobaia" não me convenceu na sua actuaçao final...
Pra mim é 100% TRETA! [xx(]

PS: só respondi agora pk só há pouco é k consegui ver o video TODO... [:(]
Gostos são gostos e estes não se discutem!
Mega Score “Rules ... but ... RGB “Sucks
Newtomic (Shit main page)Campeonato TrackMania NationsNtm FirefoxO Pessoal do Fórum e a sua Idade! (2007-03-22 09h59)

Imagem
Avatar do Utilizador
Newtomic
Master
Mensagens: 7198
Registado: sábado 06 nov 2004, 1:36
Localização: fim do Mundo!
Contacto:

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Newtomic » sexta 28 out 2005, 21:03

héhé [:D] EXCELENTE mesmo! Tulipan

hihihihi [:D] Tojota
Gostos são gostos e estes não se discutem!
Mega Score “Rules ... but ... RGB “Sucks
Newtomic (Shit main page)Campeonato TrackMania NationsNtm FirefoxO Pessoal do Fórum e a sua Idade! (2007-03-22 09h59)

Imagem
Avatar do Utilizador
Simple
Veteran
Mensagens: 605
Registado: terça 20 jan 2004, 15:26
Localização: A passar por um router qq lagado
Contacto:

RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Simple » sexta 28 out 2005, 21:06

Newtomic - 28/10/2005 9:44 PM
snooker_player - 25/10/2005 6:32 PM
Player-zero - 25/10/2005 6:05 PM
Holocaust - 25/10/2005 3:04 PM

Já n me lembro se já tinha postado este link aqui, mas aqui fica na mesma.
Isto é q é realidade virtual. [8D]
http://www.ejbdotcom.net/frame.php?url= ... php?id=343
Ás vezes fiko contente por ñ experimentar certas coisas............ [:D]
eu cá não fiquei muito convencido...parece-me treta.
a "cobaia" não me convenceu na sua actuaçao final...
Pra mim é 100% TRETA! [xx(]

PS: só respondi agora pk só há pouco é k consegui ver o video TODO... [:(]


[ironia] EU acreditei!!! desinstalei logo todos os fps, e agora só tenho jogos em modo cga, pra as cores não me assustarem tanto, de preferencia de plataformas e 2d, para não os ver de frente!! só andam para o lado direito e lado esquerdo sempre de lado!! [:p] [:p] [:D] [:D] [;)] [/ironia]

Bloqueado