Humor- O regresso.

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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Simple » quarta 19 out 2005, 8:25

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:
os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger
sempre que chovesse, e assim foi:
Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer
os seus pais.
E assim foi.Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra:
quem falar primeiro depois da refeição acabada,lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava
mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa
e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!....

____________________________________________________


Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.

He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

As the President sits, head in hands, his staff quietly watches this
display of emotion.

Finally, the President looks up and asks, "How many soldiers is a brazillion?"


__________________________________________________-

Durante uma visita a um Hospital de loucos, o Sr. Engº José Sócrates , 1º Ministro deste brilhante País, pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo

________________________________________________________________________________

Se os Homens trabalhassem no consultório sentimental da revista "Maria" :

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R:O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R:Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R:Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R:O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R:Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?R:Claro. Antes até, se possível.

P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R:Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R:Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R:Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis e importante?
R:Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.


__________________________________________________________________

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma caquinha! Só dão chatices...

_______________________________________________________________


Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?

Resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulasas pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grandepersonalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem paraser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem
problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com
ninguém e na qualidade de advogado bem, aí... é um dos piores que já
vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três
mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim,conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos
os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p**@ da velha se me conhece
juro-vos que vão todos presos.

________________________________________________________


DOIS MÉTODOS DO MARIDO CHEGAR EM CASA BÊBADO:

Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!!

Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado:
Ela finge que está dormindo...
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sergio
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por sergio » quarta 19 out 2005, 12:45

Imagem

[:D] [:D] [:D]

PS: a imagem so tem 60kb, mas se axarem demasiado grande digam , k eu tiro [;)]
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por 000-TSR » quarta 19 out 2005, 13:18

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site Turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site.
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
--------------------
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas?(E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
--------------------
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio?(Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
--------------------
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul?(Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
--------------------
P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?(G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
--------------------
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Coalas na África do Sul?(E.U.A.)
R:A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Coalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
--------------------
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul?(E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
--------------------
P: Posso levar talheres para África do Sul?(G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
--------------------
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Coalas. Venha nu.
--------------------
P: Têm perfume na África do Sul?(França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
--------------------
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul?(E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.
--------------------
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina?(Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
--------------------
P: Celebram o Natal em África do Sul?(França)
R: Só no Natal.
--------------------
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul?(Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
--------------------
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
--------------------
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) (E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
--------------------
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
--------------------
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for?(E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Cyrax » quarta 19 out 2005, 13:23

Ahahaha, Simple esse post está 5 estrelas! [:D] [;)]
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Simple » quinta 20 out 2005, 15:25

Dois xungas, primos, vão-se alistar no exército.
Chegam lá e são entrevistados pelo primeiro sargento:
- Como te chamas? - pergunta ao primeiro.- Tó...
- Negativo. De agora em diante serás António. E o que estás a fazer aqui?
- A passar um tempo baril.
- Negativo. Estás a servir a Pátria. E o que é aquilo?, pergunta apontando para
a Bandeira de Portugal.
- É a bandeira...
- Negativo. De agora em diante ela é a tua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o teu nome?
- Zeca...
- Negativo. De agora em diante serás José Carlos. E o que é que vens fazer aqui?
- Servir a Pátria.
- E o que é aquilo?, apontando para a bandeira.
- É a minha tia. A mãe do Tó!...

________________________________

O MAIS CURTO CONTO DE FADAS DE SEMPRE

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"

A rapariga disse "NÃO"

E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis.


_______________________________---

A Professora de educação sexual...

...desenha no quadro um seio, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila..... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

________________________--

10 ANOS DEPOIS

Um reporter volta ao Afeganistão. Logo notou que as mulheres que antigamente caminhavam meio metro atras dos maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros a frente deles. Ele imaginou que tal mudanca de costumes era uma vitoria feminina. Então, aproximou-se de uma das talibãs e perguntou:
- Isto é maravilhoso! Que houve com seu país que extinguiu esse costume absurdo de as mulheres sempre caminharem atrás dos maridos? Por que é que agora vocês caminham altivamente a frente deles? O que aconteceu?
E a talibã responde:
- Minas terrestres!!!

__________________________-

A erudição ainda conta muito !!!!!!!

Um erudito, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de
criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso:
- Doutor... eu levo ou deixo os patos ?

imagem :

http://usera.imagecave.com/referee/elef ... estruz.jpg

moff for now
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Holocaust » quinta 20 out 2005, 15:29

"Death to the salad eaters!!"
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por -Sergio- » quinta 20 out 2005, 15:51

Holocaust - 20/10/2005 4:29 PM

Ele existe!
http://img.photobucket.com/albums/v230/ ... rsatan.jpg
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Newtomic » sexta 21 out 2005, 7:59

DarkRx - 15/10/2005 11:18 PM

venho por este meio mostrar a todos, a personagem secreta que é desbloquada no jogo rag doll kung fu, depois de serem descobertos todos os secretos: jogador secreto
Mega LOL [:D] [:D] [:D]
Gostos são gostos e estes não se discutem!
Mega Score “Rules ... but ... RGB “Sucks
Newtomic (Shit main page)Campeonato TrackMania NationsNtm FirefoxO Pessoal do Fórum e a sua Idade! (2007-03-22 09h59)

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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Simple » sexta 21 out 2005, 10:10

Apoio telefónico do Júlio de Matos
Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental),a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação.

NOTA ->(omiti a última frase por ser sobre política e salvaguardando que independentemente do politico o côr partidária do mesmo, tira a piada a situação..sendo que a original era como tenho aqui)
_________________________

O que dizer nestas situações?
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por -Sergio- » sexta 21 out 2005, 11:39

Newtomic - 21/10/2005 8:59 AM
DarkRx - 15/10/2005 11:18 PM

venho por este meio mostrar a todos, a personagem secreta que é desbloquada no jogo rag doll kung fu, depois de serem descobertos todos os secretos: jogador secreto
Mega LOL [:D] [:D] [:D]
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Blizzard » domingo 23 out 2005, 14:46

Era 16 de junho, o meu dia de anos. Como num dia normal acordo e vou tomar o pequeno almoço. Chego a cozinha e la estavam os meus filhos. Eu, sendo o meu dia de anos, esperei pelos "parabens" ... Mas nada vinha da boca deles e por isso assumi k se tinham eskecido. Ao voltar para me vestir aparece a minha mulher k me da um beijo casual. Fikei espantado! A minha mulher tambem nao me deu os parabens... Com um começo de dia um bocado infeliz, sigo para o trabalho com esperança de alguem se lembrar do meu dia. Chegando la, a minha secretaria de imediato me da os parabens seguido dum beijo muito afectuoso na cara. Finalmente alguem se tinha lembrado ! Na hora de almoço, a minha secretaria pergunta-me se eu nao keria ir almoçar fora com ela,e eu sem planos alguns aceitei. Almoçamos e de seguida ela pergunta-me se nao kero ir a casa dela, presumidamente para um café talvez.... Já na casa dela, ela manda-me esperar na sala e diz " eu ja venho.. espera aqui por mim ;) ". E assim o fiz...
Quando ela voltou, trazia consigo todos os meus familiares e amigos cantando os parabens !!!! E assim fikei eu pasmado a olhar para eles todos sentado no sofá.... completamente nu ....


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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por 000-snooker_player » domingo 23 out 2005, 14:48

Blizzard - 23/10/2005 3:46 PM

Era 16 de junho, o meu dia de anos. Como num dia normal acordo e vou tomar o pequeno almoço. Chego a cozinha e la estavam os meus filhos. Eu, sendo o meu dia de anos, esperei pelos "parabens" ... Mas nada vinha da boca deles e por isso assumi k se tinham eskecido. Ao voltar para me vestir aparece a minha mulher k me da um beijo casual. Fikei espantado! A minha mulher tambem nao me deu os parabens... Com um começo de dia um bocado infeliz, sigo para o trabalho com esperança de alguem se lembrar do meu dia. Chegando la, a minha secretaria de imediato me da os parabens seguido dum beijo muito afectuoso na cara. Finalmente alguem se tinha lembrado ! Na hora de almoço, a minha secretaria pergunta-me se eu nao keria ir almoçar fora com ela,e eu sem planos alguns aceitei. Almoçamos e de seguida ela pergunta-me se nao kero ir a casa dela, presumidamente para um café talvez.... Já na casa dela, ela manda-me esperar na sala e diz " eu ja venho.. espera aqui por mim ;) ". E assim o fiz...
Quando ela voltou, trazia consigo todos os meus familiares e amigos cantando os parabens !!!! E assim fikei eu pasmado a olhar para eles todos sentado no sofá.... completamente nu ....


[:D] [:D] [:D]
ehm...newbie [:D]
essa piada já foi contada pelo Simple! [:D]
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por PeddieKitsune » domingo 23 out 2005, 14:55

Blizzard - 23/10/2005 3:46 PM

Era 16 de junho, o meu dia de anos. Como num dia normal acordo e vou tomar o pequeno almoço. Chego a cozinha e la estavam os meus filhos. Eu, sendo o meu dia de anos, esperei pelos "parabens" ... Mas nada vinha da boca deles e por isso assumi k se tinham eskecido. Ao voltar para me vestir aparece a minha mulher k me da um beijo casual. Fikei espantado! A minha mulher tambem nao me deu os parabens... Com um começo de dia um bocado infeliz, sigo para o trabalho com esperança de alguem se lembrar do meu dia. Chegando la, a minha secretaria de imediato me da os parabens seguido dum beijo muito afectuoso na cara. Finalmente alguem se tinha lembrado ! Na hora de almoço, a minha secretaria pergunta-me se eu nao keria ir almoçar fora com ela,e eu sem planos alguns aceitei. Almoçamos e de seguida ela pergunta-me se nao kero ir a casa dela, presumidamente para um café talvez.... Já na casa dela, ela manda-me esperar na sala e diz " eu ja venho.. espera aqui por mim ;) ". E assim o fiz...
Quando ela voltou, trazia consigo todos os meus familiares e amigos cantando os parabens !!!! E assim fikei eu pasmado a olhar para eles todos sentado no sofá.... completamente nu ....


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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por Blizzard » domingo 23 out 2005, 15:54

snooker_player - 23/10/2005 3:48 PM
Blizzard - 23/10/2005 3:46 PM

Era 16 de junho, o meu dia de anos. Como num dia normal acordo e vou tomar o pequeno almoço. Chego a cozinha e la estavam os meus filhos. Eu, sendo o meu dia de anos, esperei pelos "parabens" ... Mas nada vinha da boca deles e por isso assumi k se tinham eskecido. Ao voltar para me vestir aparece a minha mulher k me da um beijo casual. Fikei espantado! A minha mulher tambem nao me deu os parabens... Com um começo de dia um bocado infeliz, sigo para o trabalho com esperança de alguem se lembrar do meu dia. Chegando la, a minha secretaria de imediato me da os parabens seguido dum beijo muito afectuoso na cara. Finalmente alguem se tinha lembrado ! Na hora de almoço, a minha secretaria pergunta-me se eu nao keria ir almoçar fora com ela,e eu sem planos alguns aceitei. Almoçamos e de seguida ela pergunta-me se nao kero ir a casa dela, presumidamente para um café talvez.... Já na casa dela, ela manda-me esperar na sala e diz " eu ja venho.. espera aqui por mim ;) ". E assim o fiz...
Quando ela voltou, trazia consigo todos os meus familiares e amigos cantando os parabens !!!! E assim fikei eu pasmado a olhar para eles todos sentado no sofá.... completamente nu ....


[:D] [:D] [:D]
ehm...newbie [:D]
essa piada já foi contada pelo Simple! [:D]
a serio ???? [:0] [:0] [:0] [:0] [:0]. ahhhhhhh *kills himself* ... um gajo a tentar ter piada e dps isto ja foi contado .. .-.-
enfim, é o k da nao vir ca regularmente [xx(]
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pedropaulo
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RE: Humor- O regresso.

Mensagem por pedropaulo » domingo 23 out 2005, 17:05

Holocaust - 20/10/2005 4:29 PM

Ele existe!
http://img.photobucket.com/albums/v230/ ... rsatan.jpg

O grande Hercules!LOL!!!
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