Humor- O regresso.

[draker666]

LOL POWER

[-Sergio-]

Eh pá, LOOOOOOOOOOOOOOOL


http://pwp.netcabo.pt/C800758005/Guilla ... ticias.wmv

[-Sergio-]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, LOLOL
O que eu fartei-me de rir.


Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha
os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se
eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer
batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de
cadeiras
sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e
escreva nele,
" Entrada "

5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três
semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a
suborno "

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o
que tu
pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní¬vel máximo, de forma a
iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possí¬vel, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente,
depois delas
responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas
não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas
roupas. Use -as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto,
se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a
fazer, em
cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de
banho ".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD
com sons
da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos! "

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos:
Devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe
chegou ! "

[Newtomic]

Newtomic - 2/10/2005 3:08 PM

Carreira 2 - 1/10/2005 6:24 PM

Uma proprietária de um café já estava farta de limpar a tampa da sanita, da casa de banho dos homens!! Então fazes as seguintes indicações para não mijar na tampa da sanita:

Pois é pena é não se ver a img...

...agora como já se vê a img...
Mega LOL

-Sergio- - 3/10/2005 11:54 AM

Eh pá, LOOOOOOOOOOOOOOOL


http://pwp.netcabo.pt/C800758005/Guilla ... ticias.wmv

Esta da Sic-Noticias é pra rir?

-Sergio- - 3/10/2005 12:00 PM

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, LOLOL
O que eu fartei-me de rir.


Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha
os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se
eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer
batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de
cadeiras
sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e
escreva nele,
" Entrada "

5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três
semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a
suborno "

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o
que tu
pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní¬vel máximo, de forma a
iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possí¬vel, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente,
depois delas
responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas
não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas
roupas. Use -as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto,
se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a
fazer, em
cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de
banho ".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD
com sons
da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos! "

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos:
Devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe
chegou ! "

Bem fui injusto contigo na resposta anterior e ia cometer o mesmo erro nesta, tenho mesmo razão, o "nível-de-piada" é mesmo, MESMO MUITO relativo...

[PeddieKitsune]

Epá, quando me mandaram por mail essa do -Sergio- morri a rir. Agora, grande concurso de piadas secas, a melhor é da maçã ranheta.

[Chris]

Peddie - 3/10/2005 6:42 PM

Epá, quando me mandaram por mail essa do -Sergio- morri a rir. Agora, grande concurso de piadas secas, a melhor é da maçã ranheta.

Já que isto esta virtualmente a morrer um tipo tem de arranjar coisas para falar.. Mas pessoal estão a ficar muito off-concurso, nos queremos é SECAS sem H2O nenhum! Vá, eu sei que há por ai a mega secante que ninguem conhece..

[Cyrax]

ChrizCorr - 3/10/2005 7:06 PM

Peddie - 3/10/2005 6:42 PM

Epá, quando me mandaram por mail essa do -Sergio- morri a rir. Agora, grande concurso de piadas secas, a melhor é da maçã ranheta.

Já que isto esta virtualmente a morrer um tipo tem de arranjar coisas para falar.. Mas pessoal estão a ficar muito off-concurso, nos queremos é SECAS sem H2O nenhum! Vá, eu sei que há por ai a mega secante que ninguem conhece..

O Triper anda desaparecido...

[PeddieKitsune]

Deixem-me mandar umas também...

Dois dinossauros andam a comer uma cidade.
Um prepara-se para comer um semáforo, quando o outro diz:
- Não comas isso, ainda está verde...

Porque é que a foca do circo está sempre a olhar para cima?
Porque é onde está o foco.

Depois penso em mais.

[000-snooker_player]

Peddie - 3/10/2005 7:26 PM

Deixem-me mandar umas também...

Dois dinossauros andam a comer uma cidade.
Um prepara-se para comer um semáforo, quando o outro diz:
- Não comas isso, ainda está verde...

Porque é que a foca do circo está sempre a olhar para cima?
Porque é onde está o foco.

Depois penso em mais.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! LINDAS!!! DIVINAIS!
ISSO É DO MELHOR PÁ! LOOOL!

[PeddieKitsune]

snooker_player - 3/10/2005 7:31 PM

Peddie - 3/10/2005 7:26 PM

Deixem-me mandar umas também...

Dois dinossauros andam a comer uma cidade.
Um prepara-se para comer um semáforo, quando o outro diz:
- Não comas isso, ainda está verde...

Porque é que a foca do circo está sempre a olhar para cima?
Porque é onde está o foco.

Depois penso em mais.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! LINDAS!!! DIVINAIS!
ISSO É DO MELHOR PÁ! LOOOL!

Obrigado, obrigado, por favor sentem-se.

[Chris]

Inspiração para o concurso: http://mega.ist.utl.pt/~ablm/jokes.htm

(E ainda off-concurso: http://politicalhumor.about.com/library ... quotes.htm , ATENCAO: Contém imagens que podem chocar os users mais politicamente sensiveis! YOU HAVE BEEN WARNED
























http://theindependentvoice.tripod.com/t ... ck-you.jpg )

[Player-Zero]

Sabem o k dá juntar profs kom vampiros???

Testes sanguieneos!!!

[Chris]

Sabem o que é que é um electrão suicida?

Um electrão que salta de uma ponte de hidrogénio...

[-Sergio-]

Newtomic - 3/10/2005 6:26 PM

Newtomic - 2/10/2005 3:08 PM

Carreira 2 - 1/10/2005 6:24 PM

Uma proprietária de um café já estava farta de limpar a tampa da sanita, da casa de banho dos homens!! Então fazes as seguintes indicações para não mijar na tampa da sanita:

Pois é pena é não se ver a img...

...agora como já se vê a img...
Mega LOL

-Sergio- - 3/10/2005 11:54 AM

Eh pá, LOOOOOOOOOOOOOOOL


http://pwp.netcabo.pt/C800758005/Guilla ... ticias.wmv

Esta da Sic-Noticias é pra rir?

-Sergio- - 3/10/2005 12:00 PM

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, LOLOL
O que eu fartei-me de rir.


Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha
os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se
eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer
batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de
cadeiras
sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e
escreva nele,
" Entrada "

5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três
semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a
suborno "

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o
que tu
pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní¬vel máximo, de forma a
iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possí¬vel, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente,
depois delas
responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas
não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas
roupas. Use -as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto,
se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a
fazer, em
cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de
banho ".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD
com sons
da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos! "

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos:
Devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe
chegou ! "

Bem fui injusto contigo na resposta anterior e ia cometer o mesmo erro nesta, tenho mesmo razão, o "nível-de-piada" é mesmo, MESMO MUITO relativo...

A unica razão pela qual o Newtomic não achou piada foi porque eu comentei o MEGA-LARGE-HIPER-EXTRA-MONSTER LOL que ele disse em relação ao que o Cyrax tinha dito sobre uma coisa qualquer que pá, ok. Mas dizer que isto não tem, graça...só mesmo quem tá mau de humor.

EDIT: o Peddie achou graça...não devias ter rido Peddie. Aquilo não tinha graça nenhuma...

[Simple]

Martin "blowjob" de freitas, excelente,Brutal! Mesmo assim esteve bem..parece que manteve a cabeça fria eheheh
va-se la saber onde tinha a cabeça quando disse aquilo.