Humor- O regresso.

[pedropaulo]

Errr...lá vai
A MORTE DO JOÃO PINTOR :

Zé : Sa bença, Padre.


Padre : Deus te abençoe, meu filho.

Zé : Padre, o Senhor lembra-se do João Pintor ?

Padre : É claro, meu filho.

Zé : Pois é, Padre, o João veio a falecer.

Padre : Que pena, morreu de quê ?

Zé : Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.


Padre : Coitado, morreu de acidente.

Zé : Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira, que se esbandalhou todo.

Padre : Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé : Não padre, ele tentou levantar-se segurando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre : Coitado, morreu de fracturas múltiplas.

Zé : Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele e ficpou desfeita.

Padre : Que tragédia, morreu esmagado.

Zé : Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre : Coitado, morreu queimado.

Zé : Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro, que ficou com duas costelas partidas, e foi enfiar-se directo no quadro eléctrico, provocando um curto-circuito medonho.

Padre : Que pena, morreu electrocutado.

Zé : Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre : Filho, você matou o João ?

Zé : Claro ... o filho da **** estava destruindo a minha casa ..

[Cyrax]

Ahahahha, ta porreira!

[MadnessJonny]

No manicomio, em celas separadas:
- Eu sou um enviado de Deus à Terra...
- Mentira... eu não enviei ninguem !

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Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga : - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
Amiga Olga : - Ai sim e como se chama ?
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga : - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso nao é nome de bolacha?




MANICOMIO POWER!!!

[Player-Zero]

O k está entre dois gatos a miar?
Uma entremiada!!!

[Chris]

SECO POWA!!! Vamos fazer um concurso para ver quem consegue dar a piada mais seca do universo! Depois fazemos uma votação. Eu começo:

2 amenodins.. Um conta uma piada, e o outro descasca-se a rir...

[Cyrax]

É o fim do mundo...
mas ha que alinhar!
P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...
I Win, não acredito que haja mais seca do que esta!

[Chris]

LOL Essa realmente faz subir a fascia (ou descer).. Mas calma lá... Acredito que ainda há muitos secadores por ai..

[Cyrax]

Uhm, então para não haver duvidas na minha vitoria (não tarda muito chega o Triper e apos o pessoal ler a sua piada a minha afinal tem piada) aqui vai outra:
"Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto! Qual é o nome do filme?
R: O cesto sem Tido."
Lamme... 2 much lamme...

[Chris]

É que isso nem faz sentido! É suposto ser secante mas não... omfg

[Cyrax]

ChrizCorr - 2/10/2005 12:43 AM

É que isso nem faz sentido! É suposto ser secante mas não... omfg

Ehhhh... não percebeste a suposta piada?
"O cesto sem tido" ->Ler rapido->O sexto sentido

[Chris]

Omg.. Claro que percebi isso, mas não tem sentido. O que é que o sexto sentido tem a haver com o desaparecimento do Tido? Bahh, continuando, isto nao é um chat..

[MadnessJonny]

Aqui vão duas para o concurso das secas

Que nome se dá a uma maçã constipada???
-"Maçã ranheta!!!"


O que é que diz uma banana suicida????
-"Macacos me mordam."

SECAS POWER!!!

[Badedas 13]

MadnessJonny - 2/10/2005 8:39 AM

Aqui vão duas para o concurso das secas

Que nome se dá a uma maçã constipada???
-"Maçã ranheta!!!"


O que é que diz uma banana suicida????
-"Macacos me mordam."

SECAS POWER!!!

LOLOLOL


E ESTA..... É O CUMULO!!!! :

Diz uma galinha a outra: Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas como é que sabes?
-...Pus um ovo COZIDO!!!

[-Sergio-]

Carta de um filho estudante para os pais no 2 semanas depois do final do ano:

"Queridos pais, este ano não correu tão bem como esperava. No ultimo dia de aulas, e não vos vou mentir, fui expulso da sala com falta disciplinar. Quando entrei no gabinete do Director mandei-o pó car**** e fui expulso da escola. Irritado, roubei o 1º carro que me apareceu e destrui-o no poste mais próximo. Ao fugir do local de acidente, refugiei-me numas barracas que havia perto. E...encontrei o amor da minha vida. Uma preta gorda mas trabalhadora. Foi amor à 1ª vista. Apesar de não ter um braço e andar de cadeiras de rodas, ela é muito querida e já me apresentou aos primos. Eles têm uma tradição de familia que quando entra um novo membro na familia, vão logo roubar os 1ºs brancos que aparecem. E bem, levei um tiro nesse dia e fiquei paraplégico. É a vida meus pais.


Bem, agora posso-vos dizer que é mentira. Foi só para vos mostrar que há coisas bem piores que chumbar o ano. Beijos do vosso filho."

[Newtomic]

Carreira 2 - 1/10/2005 6:24 PM

Uma proprietária de um café já estava farta de limpar a tampa da sanita, da casa de banho dos homens!! Então fazes as seguintes indicações para não mijar na tampa da sanita:

Pois é pena é não se ver a img...

Citando a do pedropaulo

Mega LOL

Cyrax - 2/10/2005 12:39 AM

... (não tarda muito chega o Triper e apos o pessoal ler a sua piada a minha afinal tem piada) ...

Ultra LOL

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- Uma mulher nun só dia casou as 3 filhas k tinha, nesse dia chamou-as à parte e disse-lhes: - "Minhas filhas vocês agora estão casadas, e vão de lua-de-mel, mas quando fizerem amor pela 1ªx com o vosso marido enviam-me logo uma carta, a dizer k o vosso marido já estrelou um ovo está bem."
- E assim foi, foram as 3 de lua-de-mel, logo no 2º dia recebe a carta da + velha: - "Minha querida mãe o meu marido já estrelou um ovo e estrelou muito bem."
- No 3º dia recebe a da filha do "meio": - "Mãe é só pra te dizer k o meu marido estrelou um ovo."
- Passa uma semana e a + nova nada, a meio da 2ª semana a mãe pensa: - "Ora queres ver k akele malandro me enganou a mim e à minha pobre filha?!"
- Vai no fim da 2ª semana a mãe recebe a carta da + nova: - "Mãe o meu marido tem estrelado vários ovos ao dia, e neste ultimo estrelou 2 seguidos e até lambeu a frigideira 2 vezes!"