DaF Escreveu:Como o Topico do Humor (Topico Oficial dos batanetes & Malucos do riso) estava a sofrer de problemas de dificil resulução fui decidido fechar o topico antigo e iniciar um novo, que as piadas e bom humor continuem.
Humor (O regresso do Bom Humor :D)
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Humor (O regresso do Bom Humor :D)
Última edição por Cyrax em segunda 29 mai 2006, 23:25, editado 14 vezes no total.
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Bem, já não é bem assim, espero que não cause problemasCyrax Escreveu:Pena eu não poder modificar novamente o nome do topico...João Miranda Escreveu:Ora aqui está uma:
porque é que os anões passam a estrada a correr?
para ganhar balanço para saltar o passeio.
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DragonSoull says: For the HORDE!
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DaF ai esse sentido de humor lol, não percebeste a piada do Cyrax.DaF Escreveu:Bem, já não é bem assim, espero que não cause problemas
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ah?Newtomic Escreveu:DaF ai esse sentido de humor lol, não percebeste a piada do Cyrax.DaF Escreveu:Bem, já não é bem assim, espero que não cause problemas
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DragonSoull says: For the HORDE!
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Nãaa não pode ser, tu só podes estar a gozar comigo, só podes...DaF Escreveu:ah?Newtomic Escreveu:DaF ai esse sentido de humor lol, não percebeste a piada do Cyrax.DaF Escreveu:Bem, já não é bem assim, espero que não cause problemas
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
E és mesmo, acho k mesmo assim o Triper k não tem aparecido deve ser o unico k te supera nesse campo.João Miranda Escreveu:e depois sou eu o homem daspiadas secas.
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O José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema: Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.
Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria.
Tira também a saia da sua amada... mas quando começava a achar que finalmente iria "acontecer", Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou "coisar" contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.
Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas qu*** ???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.
A solução seria ir a uma casa de p****.
De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a prostitutazinha mais linda, uma loirinha de fazer parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a p*** alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU PROSTITUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...?
A prostituta continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.
Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui???
- Amigo, eu só perguntei se ela fazia tudo...(respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo!
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....
Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE P***, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...O D. P..A!!! SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria, e ao chegar disse:
- Maria, casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.
Dois dias depois eles casaram.
Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.
José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI...
Se ele não soube, eu também não sei...
Li esta esta hoje e queria que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa m***a do XIRIBIRI.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queriam ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Este pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não consigo matar a minha mulher!
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... enfim, uma grande confusão! Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
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"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
***********************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
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Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que nãoao vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director.
Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situaç?o ao Director. O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Director: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro algum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também? O Director concorda. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua :
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Em África - responde Pedro prontamente.
- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Director comeca a suar frio...
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD. Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...
-------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------
Vários chefes religiosos de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e davam a prova:
» 3 provas de que Jesus era judeu:
- assumiu os negócios do pai dele
- e viveu em casa até os 33 anos
- tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus
» 3 provas de que Jesus era irlandês:
- nunca foi casado
- nunca teve emprego fixo
- o último pedido dele foi uma bebida
» 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- o primeiro nome dele era Jesus
- sempre teve problemas com a lei
- a mãe dele não sabia quem era o pai dele
» 3 provas de que Jesus era italiano:
- falava com as mãos
- tomava vinho em todas as refeições
- trabalhou no comércio
» 3 provas de que Jesus era californiano:
- nunca cortou o cabelo
- andava descalço
- inventou uma religião nova
» 3 provas de que Jesus era francês:
- nunca trocava de roupa
- só lavava os pés
- não falava inglês
» 3 provas de que Jesus era Português:
- nunca tinha dinheiro
- vivia a fazer milagres
- e ficou na mão do governo
Só tinha um problema: Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.
Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria.
Tira também a saia da sua amada... mas quando começava a achar que finalmente iria "acontecer", Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou "coisar" contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.
Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas qu*** ???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.
A solução seria ir a uma casa de p****.
De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a prostitutazinha mais linda, uma loirinha de fazer parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a p*** alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU PROSTITUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...?
A prostituta continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.
Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui???
- Amigo, eu só perguntei se ela fazia tudo...(respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo!
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....
Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE P***, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...O D. P..A!!! SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria, e ao chegar disse:
- Maria, casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.
Dois dias depois eles casaram.
Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.
José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI...
Se ele não soube, eu também não sei...
Li esta esta hoje e queria que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa m***a do XIRIBIRI.
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A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queriam ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Este pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não consigo matar a minha mulher!
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... enfim, uma grande confusão! Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!
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"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
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"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
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Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo!
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A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que nãoao vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director.
Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situaç?o ao Director. O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Director: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro algum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também? O Director concorda. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua :
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Em África - responde Pedro prontamente.
- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Director comeca a suar frio...
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD. Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...
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Vários chefes religiosos de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e davam a prova:
» 3 provas de que Jesus era judeu:
- assumiu os negócios do pai dele
- e viveu em casa até os 33 anos
- tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus
» 3 provas de que Jesus era irlandês:
- nunca foi casado
- nunca teve emprego fixo
- o último pedido dele foi uma bebida
» 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- o primeiro nome dele era Jesus
- sempre teve problemas com a lei
- a mãe dele não sabia quem era o pai dele
» 3 provas de que Jesus era italiano:
- falava com as mãos
- tomava vinho em todas as refeições
- trabalhou no comércio
» 3 provas de que Jesus era californiano:
- nunca cortou o cabelo
- andava descalço
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» 3 provas de que Jesus era francês:
- nunca trocava de roupa
- só lavava os pés
- não falava inglês
» 3 provas de que Jesus era Português:
- nunca tinha dinheiro
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Chuck Norris á solta em Oblivion.
http://selectivegamers.com/content/view/414/156/
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O Ranger do Texas ao seu melhor estilopedropaulo Escreveu:Chuck Norris á solta em Oblivion.
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Nive, indeed...
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- Player-Zero
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Então e o roundhouse kick???PanicFreak Escreveu:O Ranger do Texas ao seu melhor estilopedropaulo Escreveu:Chuck Norris á solta em Oblivion.
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Nive, indeed...![]()
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Têm de fazer um mod no Oblivion só para isso!!!