Humor (Topico Oficial dos batanetes & Malucos do riso)
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Um Inglês, um Português e um Espanhol estavam na Arábia Saudita a partilhar entre eles o conteúdo de uma caixa de whisky traficado quando, de repente, entra a polícia por lá dentro. A mera posse de alcoól nessas terras é uma ofensa muito grave... Como eles foram apanhados a beber foram condenados à pena de morte.
Porém, após meses de prisão e com a ajuda de bons advogados, conseguiram passar a pena para prisão perpétua. Num golpe de sorte, o dia em que o julgamento acabou foi num feriado nacional Árabe e o xeque decidiu deixá-los ir embora com 20 chicotadas como um sinal de benevolência.
Quando chegou a altura da punição, o xeque anunciou:
"Hoje é o dia de anos da minha filha e ela pediu-me que vos concedesse um desejo antes de serem chicoteados."
O inglês era o primeiro a ser chicoteado. Pensou por uns momentos e disse: "Por favor atem uma almofada às minhas costas." Após dez chicotadas, a almofada tinha sido completamente destruída e o inglês foi levado de rastos, ensanguentado e a berrar de dor.
O espanhol decide pedir duas almofadas. À 15ª chicotada, o chicote já tinha atravessado a almofada e o espanhol foi levado embora a queixar-se das dores.
Quando chega a vez do português, o xeque diz: "Tu vens de uma bela parte do mundo e a tua cultura é maravilhosa. Por isso, vou-te dar dois desejos."
"Obrigado pela sua misericórdia, Majestade. O meu primeiro desejo é de levar não 20 mas sim 100 chicotadas."
"Vê-se que és um homem de honra e coragem. Sejam então 100 chicotadas. E qual é o teu segundo desejo?"
O português sorri sadicamente e responde: "Majestade, o meu segundo desejo é que atem o espanhol às minhas costas."
Porém, após meses de prisão e com a ajuda de bons advogados, conseguiram passar a pena para prisão perpétua. Num golpe de sorte, o dia em que o julgamento acabou foi num feriado nacional Árabe e o xeque decidiu deixá-los ir embora com 20 chicotadas como um sinal de benevolência.
Quando chegou a altura da punição, o xeque anunciou:
"Hoje é o dia de anos da minha filha e ela pediu-me que vos concedesse um desejo antes de serem chicoteados."
O inglês era o primeiro a ser chicoteado. Pensou por uns momentos e disse: "Por favor atem uma almofada às minhas costas." Após dez chicotadas, a almofada tinha sido completamente destruída e o inglês foi levado de rastos, ensanguentado e a berrar de dor.
O espanhol decide pedir duas almofadas. À 15ª chicotada, o chicote já tinha atravessado a almofada e o espanhol foi levado embora a queixar-se das dores.
Quando chega a vez do português, o xeque diz: "Tu vens de uma bela parte do mundo e a tua cultura é maravilhosa. Por isso, vou-te dar dois desejos."
"Obrigado pela sua misericórdia, Majestade. O meu primeiro desejo é de levar não 20 mas sim 100 chicotadas."
"Vê-se que és um homem de honra e coragem. Sejam então 100 chicotadas. E qual é o teu segundo desejo?"
O português sorri sadicamente e responde: "Majestade, o meu segundo desejo é que atem o espanhol às minhas costas."
"Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?"
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lindo!!!Um Inglês, um Português e um Espanhol estavam na Arábia Saudita a partilhar entre eles o conteúdo de uma caixa de whisky traficado quando, de repente, entra a polícia por lá dentro. A mera posse de alcoól nessas terras é uma ofensa muito grave... Como eles foram apanhados a beber foram condenados à pena de morte.
Porém, após meses de prisão e com a ajuda de bons advogados, conseguiram passar a pena para prisão perpétua. Num golpe de sorte, o dia em que o julgamento acabou foi num feriado nacional Árabe e o xeque decidiu deixá-los ir embora com 20 chicotadas como um sinal de benevolência.
Quando chegou a altura da punição, o xeque anunciou:
"Hoje é o dia de anos da minha filha e ela pediu-me que vos concedesse um desejo antes de serem chicoteados."
O inglês era o primeiro a ser chicoteado. Pensou por uns momentos e disse: "Por favor atem uma almofada às minhas costas." Após dez chicotadas, a almofada tinha sido completamente destruída e o inglês foi levado de rastos, ensanguentado e a berrar de dor.
O espanhol decide pedir duas almofadas. À 15ª chicotada, o chicote já tinha atravessado a almofada e o espanhol foi levado embora a queixar-se das dores.
Quando chega a vez do português, o xeque diz: "Tu vens de uma bela parte do mundo e a tua cultura é maravilhosa. Por isso, vou-te dar dois desejos."
"Obrigado pela sua misericórdia, Majestade. O meu primeiro desejo é de levar não 20 mas sim 100 chicotadas."
"Vê-se que és um homem de honra e coragem. Sejam então 100 chicotadas. E qual é o teu segundo desejo?"
O português sorri sadicamente e responde: "Majestade, o meu segundo desejo é que atem o espanhol às minhas costas."
tava um portugues um ingles e um frances e então um dia encontraram 3 piscinas magicas que se enchiam com o que kisessem então vái o frances:
"vinho" e apiscina encheu-se de vinho e o frances mergulhou, vai o ingles:
"cerveja" e ele mergulha numa piscina cheia de cerveja vai o portugues, escorrega numa pedra e grita:
"m****" e mergulha numa piscina cheia de "m****
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Entra um português, um inglês e um francês num bar.
O barman olha para eles e pergunta:
"Que é isto? Outra anedota de m****?"
O barman olha para eles e pergunta:
"Que é isto? Outra anedota de m****?"
"Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?"
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Na escola, a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Estão cinco pássaros num fio; vem um caçador e mata dois. Quantos ficam no fio?
Ao que o Joãozinho responde:
- Nenhum, senhora professora.
- Como nenhum?
- O caçador, ao disparar, assustou os pássaros e eles fugiram. Por isso, não ficou nenhum.
A professora replica:
- A resposta estava errada, mas gostei da tua maneira de pensar.
O Joãozinho ficou zangado e lança uma adivinha:
- Senhora professora, estão três mulheres a comer uma banana. Uma mete a banana toda à boca; outra corta-a em pequenos pedacinhos; e a outra lambe a banana. Qual delas é a casada?
A professora pensa, fica um bocadinho vermelha e responde:
- Suponho que seja a que lambe a banana...
- A mulher casada é a que tem a aliança no dedo - diz o Joãozinho - mas gostei da sua maneira de pensar...
- Estão cinco pássaros num fio; vem um caçador e mata dois. Quantos ficam no fio?
Ao que o Joãozinho responde:
- Nenhum, senhora professora.
- Como nenhum?
- O caçador, ao disparar, assustou os pássaros e eles fugiram. Por isso, não ficou nenhum.
A professora replica:
- A resposta estava errada, mas gostei da tua maneira de pensar.
O Joãozinho ficou zangado e lança uma adivinha:
- Senhora professora, estão três mulheres a comer uma banana. Uma mete a banana toda à boca; outra corta-a em pequenos pedacinhos; e a outra lambe a banana. Qual delas é a casada?
A professora pensa, fica um bocadinho vermelha e responde:
- Suponho que seja a que lambe a banana...
- A mulher casada é a que tem a aliança no dedo - diz o Joãozinho - mas gostei da sua maneira de pensar...
Diogo Moreira
http://diogomoreira99.hi5.com
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Eh, um conselho: Na tua vida, nem te atrevas a participar em algum show comico ou algo parecido!scarface Escreveu:Sabem porque é que a Eva, perdeu a inocência quando comeu a maçã?
porque não sabia qual das duas aberturas usava para comer.
perceberam?
foi inventada por mim, quando me questionei o que poderia tornar tão obseceno uma mação, para uma pessoa perder a inocência. lol
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I second that.Cyrax Escreveu:Eh, um conselho: Na tua vida, nem te atrevas a participar em algum show comico ou algo parecido!scarface Escreveu:Sabem porque é que a Eva, perdeu a inocência quando comeu a maçã?
porque não sabia qual das duas aberturas usava para comer.
perceberam?
foi inventada por mim, quando me questionei o que poderia tornar tão obseceno uma mação, para uma pessoa perder a inocência. lol
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eu sei, podia matar as pessoas de tanto rir, n era preciso deizers, lol.Cyrax Escreveu:Eh, um conselho: Na tua vida, nem te atrevas a participar em algum show comico ou algo parecido!scarface Escreveu:Sabem porque é que a Eva, perdeu a inocência quando comeu a maçã?
porque não sabia qual das duas aberturas usava para comer.
perceberam?
foi inventada por mim, quando me questionei o que poderia tornar tão obseceno uma mação, para uma pessoa perder a inocência. lol
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10 coisas a fazer com o "tijolo" de alimentação da xbox 360
http://www.1up.com/do/feature?cId=3147078
Um videozinho (não muito) engraçado! (têm é que aturar o video de publicidade de inicio, e o filme não acaba com os creditos finais, sao 6m)!
http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2686716?htv=12
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Um videozinho (não muito) engraçado! (têm é que aturar o video de publicidade de inicio, e o filme não acaba com os creditos finais, sao 6m)!
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Ja que é para piadas amarelas fica cá esta, todos riram, mas honestamente não achei piada...
Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.
Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com o Vibrador.
Pergunta:
"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde:
"Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."
A mãe sai, abanando a cabeça.
No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.
Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:
"Eu já disse á mãe! Tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".
O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...
No outro dia a mãe chega a casa e encontra o marido com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.
"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.
O marido responde:
"O que é que parece que eu estou a fazer!? ... Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"
Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.
Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com o Vibrador.
Pergunta:
"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde:
"Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."
A mãe sai, abanando a cabeça.
No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.
Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:
"Eu já disse á mãe! Tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".
O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...
No outro dia a mãe chega a casa e encontra o marido com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.
"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.
O marido responde:
"O que é que parece que eu estou a fazer!? ... Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"
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ai mãe!Cyrax Escreveu:Ja que é para piadas amarelas fica cá esta, todos riram, mas honestamente não achei piada...
Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.
Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com o Vibrador.
Pergunta:
"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde:
"Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."
A mãe sai, abanando a cabeça.
No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.
Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:
"Eu já disse á mãe! Tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".
O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...
No outro dia a mãe chega a casa e encontra o marido com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.
"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.
O marido responde:
"O que é que parece que eu estou a fazer!? ... Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"
e depois falas das minhas, até tou a sentir uma coisinha má no peito e vontade de gritar de desespero...
- Morbus
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Eu achei piada... mas também achei piada às tuas últimas (menos à última)...João Miranda Escreveu:ai mãe!
e depois falas das minhas, até tou a sentir uma coisinha má no peito e vontade de gritar de desespero...
Há falta de água no mundo? A guerra alastrou a todo o globo? Tenho uma unha encravada? Só há uma solução: FORMAT C: - by SoRHunter
Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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- Triper
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Ele não morreu!!! Eu é que estive um bocado bom sem cá vir ver isto.Morbus Escreveu:Bem. Talvez agora se resolva...
Parece que o termómetro morreu
Aqui está uma imagem exemplificativa daqui que é suposto exemplificar...
http://img70.imageshack.us/img70/2544/a ... rld6dw.jpg
Termómetro-45 graus
Rebenta-50 graus