Humor (Topico Oficial dos batanetes & Malucos do riso)

[Prime Operative]

Um Inglês, um Português e um Espanhol estavam na Arábia Saudita a partilhar entre eles o conteúdo de uma caixa de whisky traficado quando, de repente, entra a polícia por lá dentro. A mera posse de alcoól nessas terras é uma ofensa muito grave... Como eles foram apanhados a beber foram condenados à pena de morte.

Porém, após meses de prisão e com a ajuda de bons advogados, conseguiram passar a pena para prisão perpétua. Num golpe de sorte, o dia em que o julgamento acabou foi num feriado nacional Árabe e o xeque decidiu deixá-los ir embora com 20 chicotadas como um sinal de benevolência.

Quando chegou a altura da punição, o xeque anunciou:

"Hoje é o dia de anos da minha filha e ela pediu-me que vos concedesse um desejo antes de serem chicoteados."

O inglês era o primeiro a ser chicoteado. Pensou por uns momentos e disse: "Por favor atem uma almofada às minhas costas." Após dez chicotadas, a almofada tinha sido completamente destruída e o inglês foi levado de rastos, ensanguentado e a berrar de dor.

O espanhol decide pedir duas almofadas. À 15ª chicotada, o chicote já tinha atravessado a almofada e o espanhol foi levado embora a queixar-se das dores.

Quando chega a vez do português, o xeque diz: "Tu vens de uma bela parte do mundo e a tua cultura é maravilhosa. Por isso, vou-te dar dois desejos."

"Obrigado pela sua misericórdia, Majestade. O meu primeiro desejo é de levar não 20 mas sim 100 chicotadas."

"Vê-se que és um homem de honra e coragem. Sejam então 100 chicotadas. E qual é o teu segundo desejo?"

O português sorri sadicamente e responde: "Majestade, o meu segundo desejo é que atem o espanhol às minhas costas."

[ninjalobo]

Um Inglês, um Português e um Espanhol estavam na Arábia Saudita a partilhar entre eles o conteúdo de uma caixa de whisky traficado quando, de repente, entra a polícia por lá dentro. A mera posse de alcoól nessas terras é uma ofensa muito grave... Como eles foram apanhados a beber foram condenados à pena de morte.

Porém, após meses de prisão e com a ajuda de bons advogados, conseguiram passar a pena para prisão perpétua. Num golpe de sorte, o dia em que o julgamento acabou foi num feriado nacional Árabe e o xeque decidiu deixá-los ir embora com 20 chicotadas como um sinal de benevolência.

Quando chegou a altura da punição, o xeque anunciou:

"Hoje é o dia de anos da minha filha e ela pediu-me que vos concedesse um desejo antes de serem chicoteados."

O inglês era o primeiro a ser chicoteado. Pensou por uns momentos e disse: "Por favor atem uma almofada às minhas costas." Após dez chicotadas, a almofada tinha sido completamente destruída e o inglês foi levado de rastos, ensanguentado e a berrar de dor.

O espanhol decide pedir duas almofadas. À 15ª chicotada, o chicote já tinha atravessado a almofada e o espanhol foi levado embora a queixar-se das dores.

Quando chega a vez do português, o xeque diz: "Tu vens de uma bela parte do mundo e a tua cultura é maravilhosa. Por isso, vou-te dar dois desejos."

"Obrigado pela sua misericórdia, Majestade. O meu primeiro desejo é de levar não 20 mas sim 100 chicotadas."

"Vê-se que és um homem de honra e coragem. Sejam então 100 chicotadas. E qual é o teu segundo desejo?"

O português sorri sadicamente e responde: "Majestade, o meu segundo desejo é que atem o espanhol às minhas costas."

lindo!!!

tava um portugues um ingles e um frances e então um dia encontraram 3 piscinas magicas que se enchiam com o que kisessem então vái o frances:
"vinho" e apiscina encheu-se de vinho e o frances mergulhou, vai o ingles:
"cerveja" e ele mergulha numa piscina cheia de cerveja vai o portugues, escorrega numa pedra e grita:
"m****" e mergulha numa piscina cheia de "m****

[Prime Operative]

Entra um português, um inglês e um francês num bar.

O barman olha para eles e pergunta:

"Que é isto? Outra anedota de m****?"

[SoRHunter]

Na escola, a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Estão cinco pássaros num fio; vem um caçador e mata dois. Quantos ficam no fio?
Ao que o Joãozinho responde:
- Nenhum, senhora professora.
- Como nenhum?
- O caçador, ao disparar, assustou os pássaros e eles fugiram. Por isso, não ficou nenhum.
A professora replica:
- A resposta estava errada, mas gostei da tua maneira de pensar.
O Joãozinho ficou zangado e lança uma adivinha:
- Senhora professora, estão três mulheres a comer uma banana. Uma mete a banana toda à boca; outra corta-a em pequenos pedacinhos; e a outra lambe a banana. Qual delas é a casada?
A professora pensa, fica um bocadinho vermelha e responde:
- Suponho que seja a que lambe a banana...
- A mulher casada é a que tem a aliança no dedo - diz o Joãozinho - mas gostei da sua maneira de pensar...

[Golden Echo]

Sabem porque é que a Eva, perdeu a inocência quando comeu a maçã?
porque não sabia qual das duas aberturas usava para comer.
perceberam?
foi inventada por mim, quando me questionei o que poderia tornar tão obseceno uma mação, para uma pessoa perder a inocência. lol

[Cyrax]

Sabem porque é que a Eva, perdeu a inocência quando comeu a maçã?
porque não sabia qual das duas aberturas usava para comer.
perceberam?
foi inventada por mim, quando me questionei o que poderia tornar tão obseceno uma mação, para uma pessoa perder a inocência. lol

Eh, um conselho: Na tua vida, nem te atrevas a participar em algum show comico ou algo parecido!

[Prime Operative]

Sabem porque é que a Eva, perdeu a inocência quando comeu a maçã?
porque não sabia qual das duas aberturas usava para comer.
perceberam?
foi inventada por mim, quando me questionei o que poderia tornar tão obseceno uma mação, para uma pessoa perder a inocência. lol

Eh, um conselho: Na tua vida, nem te atrevas a participar em algum show comico ou algo parecido!

I second that.

[Golden Echo]

Sabem porque é que a Eva, perdeu a inocência quando comeu a maçã?
porque não sabia qual das duas aberturas usava para comer.
perceberam?
foi inventada por mim, quando me questionei o que poderia tornar tão obseceno uma mação, para uma pessoa perder a inocência. lol

Eh, um conselho: Na tua vida, nem te atrevas a participar em algum show comico ou algo parecido!

eu sei, podia matar as pessoas de tanto rir, n era preciso deizers, lol.

[Cyrax]

10 coisas a fazer com o "tijolo" de alimentação da xbox 360
http://www.1up.com/do/feature?cId=3147078

Um videozinho (não muito) engraçado! (têm é que aturar o video de publicidade de inicio, e o filme não acaba com os creditos finais, sao 6m)!
http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2686716?htv=12

[Golden Echo]

olha mais inventadas por mim.

o que é que aconteceria se colocássemos o cd dos korn no forno?
ficava pop korn

quando é que a RTP volta a passar a série perdidos?
quando a encontrarem

Como é que se chama o cão de umc comunista?
Marx, anda cá ao dono Marx

[Cyrax]

Ja que é para piadas amarelas fica cá esta, todos riram, mas honestamente não achei piada...


Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.

Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com o Vibrador.

Pergunta:

"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde:

"Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."

A mãe sai, abanando a cabeça.

No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.

Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:

"Eu já disse á mãe! Tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".

O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...

No outro dia a mãe chega a casa e encontra o marido com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.

"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.

O marido responde:

"O que é que parece que eu estou a fazer!? ... Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"

[Golden Echo]

Ja que é para piadas amarelas fica cá esta, todos riram, mas honestamente não achei piada...


Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.

Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com o Vibrador.

Pergunta:

"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde:

"Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."

A mãe sai, abanando a cabeça.

No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.

Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:

"Eu já disse á mãe! Tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".

O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...

No outro dia a mãe chega a casa e encontra o marido com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.

"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.

O marido responde:

"O que é que parece que eu estou a fazer!? ... Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"

ai mãe!
e depois falas das minhas, até tou a sentir uma coisinha má no peito e vontade de gritar de desespero...

[Morbus]

ai mãe!
e depois falas das minhas, até tou a sentir uma coisinha má no peito e vontade de gritar de desespero...

Eu achei piada... mas também achei piada às tuas últimas (menos à última)...

[Cyrax]

ai mãe!
e depois falas das minhas, até tou a sentir uma coisinha má no peito e vontade de gritar de desespero...

Eu Proprio admiti que a piada era amarela, mas mesmo assim, se a minha de 1 a 10 leva 1, as tuas andam abaixo de zero...

[Triper]

Bem. Talvez agora se resolva...

Parece que o termómetro morreu

Aqui está uma imagem exemplificativa daqui que é suposto exemplificar...

http://img70.imageshack.us/img70/2544/a ... rld6dw.jpg

Ele não morreu!!! Eu é que estive um bocado bom sem cá vir ver isto.

Termómetro-45 graus

Rebenta-50 graus