POde haver alguam repetida de outros posts, já são tantas.
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias
palavras, o que lhe aconteceu?
Velhinha: Estava sentada na minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente se sentou ao meu lado.·
Juiz: Você conhecia-o?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.·
Juiz: A senhora deteve-o?
Velhinha: Não.·
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Nunca mais alguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.·
Juiz: O que aconteceu depois?·
Velhinha: Acredito que pelo facto de não o ter detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora então deteve-o?·
Velhinha: Mas claro que não.·
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque meritíssimo, fez-me sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!·
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Então eu fui abrindo as pernas suavemente, disse: Possui-me, rapaz!·
Juiz: Ele possuiu-a?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um
tiro no filho da p***!!!!
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Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se.
Diz o Urso:
- " Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os
animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:
- " Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme"
A Galinha sorri e diz:
- " Grande coisa! A mim basta-me espirrar e o planeta inteiro
borra-se de medo".
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Três tias
Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana.
No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.
A 1ª começa a contar:
- No sabado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!
A 2ª tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f-me na cozinha, f-me na sala, f-me na arrecadação, f-me em todo o lado, foi maravilhoso!
Quando chega a vez da 3ª tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte, não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e...f-me as joias, f-me o video, f-me a televisão, foi uma *****...! fiquei mesmo toda...toda f!
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Agricultor tuga e o subsídio da UE!
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Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era "Foi almoçar a casa".
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O decorador responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio..."Foi almoçar a casa"...!
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O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho
a mudar-se para a casa do lado.
Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo
vizinho, diz-lhe que é
Professor de Dedução Empirica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma
casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa.
Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também
tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És pane%eiro...
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O Papa terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o
aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista
se
poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá
disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine,
enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora...
250
Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no
espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou
sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de
ligar
para a central." O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe,
dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250
Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."
- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É o Mário Soares?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o José Sócrates outra vez, pois não?"
O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem
paciência.
Ao qual o agente responde:
- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo,
porque
o motorista é o Papa!!!"
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Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na
casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador é de
última geração. Chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com
uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro ha 3 dias que estamos sem luz.
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Pela manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu
pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusiadas" e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai: - Bem, ele nao costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é
porque não foi. Já se fosse o irmao...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem
pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miudo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofa, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas".
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O
pai diz-me que ele nao costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e ja não te lembras...
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Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!
Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO.
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O medico chefe chama um colega ao seu gabinete e diz-lhe:
- Então o que é que se passou a enfermeira esteve aqui a chorar porque tu foste mal educado, afinal o que é que se passou?
- Hoje dia tem corrido muito mal, estás a ver este "galo" aqui na testa escorreguei no banho e bati com a cabeça na parede, e este golpe aqui na cara foi a cortar a barba, depois andei meia-hora a procura das chave do carro, cheguei a garagem o carro estava com um pneu em baixo, troquei o pneu ia para po-lo a trabalhar a bateria estava sem carga tive de andar a empurrar o a merd@ do carro, a meio do caminho para cá fiquei sem gasolina, tive que andar uma hora a pé para ir comprar gasolina finalmente consegui chegar aqui, vou para por o carro no parque e o c@r@lho da barreira a entrada cai-me em cima do tejadilho, amalgou-me o carro todo.
Chego ao serviço todo f*** e a enfermeira vira-se para mim e pergunta:
- Sr. Dr. tenho aqui um caixa de 100 seringas onde quer que as meta?
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Onde é que tu estavas?- pergunta a mãe à filha mais nova.
-No quarto, a brincar aos médicos com o Paulinho. Ele era o médico e eu era a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
-Aos médicos!?!?!?!
-Médicos da Segurança Social,mãe...ele nem me atendeu!
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Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis.
Em absoluta agonia, dirige-se ao médico.
-"Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais."
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento"
E vai daí pega em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos paciente, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito envolucro.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de nupcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos , exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum home tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arreia as
calças e exlama:
- Olha, vês? Até aínda está encaixotado e tudo!
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A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial.
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso.
Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez";
Os africanos não sabiam o que eram "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o que era o "resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre o que é "opinião";
E o Parlamento português ainda está a debater o que é "diga honestamente".
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Vagina talentosa
Um alentejano senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia.
Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
Está a olhar para a minha vagina?
Sim, desculpe - responde o homem.
Está bem, não tem problema - responde a mulher, olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer?
Posso também fazer com que te dê uma piscadela.
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada sexualmente,diz ao alentejano:
Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
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Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
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Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las
Cruces, no Estado do Novo México (EUA) , para saber se podiam acomodar um
hóspede de 4 patas. Eis a resposta:
"Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos.
Até agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que
promovesse distúrbios até altas horas da noite. Até hoje nunca vimos um
cão por fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão. Nunca
encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem
manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão. Está claro
que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, "venha também".
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O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
- Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
- Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
- Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita, grita para o marido:
- E agora o que é que eu faço???
- Agora?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça...
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- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
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Acho k já em tempos mankei a cabeça do Cyrax por ele fazer um post assim do género, tipo acho k os posts assim tão exageradamente grandes tiram a piada de ler... 
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