Humor (O regresso do Bom Humor :D)

ICE · Mensagem por **ICE** » terça 18 abr 2006, 13:49

O reclame que a BMW deveria ter feito. Afinal estamos em Portugal.

http://www.metacafe.com/watch/54934/bmw_frog/#top

Golden Echo · Mensagem por **Golden Echo** » terça 18 abr 2006, 15:21

Piadas secas? então esta não se enquadra aqui, mas mesmo assim vou colocá-la:

Tavam 2 ovos na rua, e vira-se um para o outro.
- tu ouves-me?
- ovo.

Newtomic · Mensagem por **Newtomic** » quarta 19 abr 2006, 21:53

hehe existem uma carrada deles aki, mas estes curti:

Freze - Molhar Pessoas
Freze - Primeiro
Frize - RAP2
Frize - Saltos

Jovens e Livros
Piloto

Death Crow · Mensagem por **Death Crow** » quinta 20 abr 2006, 16:24

Um velho, dono de uma quinta já há alguns anos, decidiu a certa altura construir, na parte mais afastada, um pequeno lago e nas margens umas mesas e bancos de picnic, tudo sombreado por belas árvores de fruto.

Um dia decidiu lá ir, com um balde, apanhar alguns frutos, e no fundo dar um passeio uma vez que já há muito não usufruia do espaço. Quando se estava a aproximar ouviu ao fundo alguns risos e gritinhos. Reparou então que algumas mulheres jovens tomavam banho, no lago, todas nuinhas, como vieram ao mundo...
Como era um senhor educado tossiu alto para dar a entender às meninas que estava ali. Elas então fugiram esbaforidas para a parte mais funda do lago, a esconderem o corpo desnudado dentro de água, e uma delas gritou para ele:
- Não saimos daqui enquanto aí estiver!
O velho então esclareceu:
- Não vim aqui para vos ver a nadar nuas, e não tenho qualquer interesse em que saiam da água... - disse. E apontando para o balde continuou - Vim só cá para alimentar o crocodilo...

Moral: Alguns homens velhos ainda conseguem pensar rápido.

saliv · Mensagem por **saliv** » quinta 20 abr 2006, 16:53

Saddam & Bin

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir.

Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.

O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra:
- Vamos por uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de benfiquistas, 1 portista e 1 sportinguista.

O repórter surpreso pergunta:
- Mas por quê 1 portista e 1 sportinguista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Eu não te disse que ninguém se ia importar com 6 milhões de benfiquistas!!

ninjalobo · Mensagem por **ninjalobo** » quinta 20 abr 2006, 20:30

saliv adorei essa!!!!!

Simple · Mensagem por **Simple** » sexta 21 abr 2006, 14:23

PARA quem viu o reclame da HOnda e mque os coristas imitam o barulho ocnforme o honda anda na estrada:

ISTO È IMPERDIVEL, E JUNTEM_LHE O CAPSLOCK PARA DAR MAIS ENFASE!!!!!!!

http://www.118118team.com/

1 abraço

viriato_iceview51

Simple Escreveu:PARA quem viu o reclame da HOnda e mque os coristas imitam o barulho ocnforme o honda anda na estrada:

ISTO È IMPERDIVEL, E JUNTEM_LHE O CAPSLOCK PARA DAR MAIS ENFASE!!!!!!!

http://www.118118team.com/

1 abraço

Sabes que andei a procura dessa publicidade para postar aqui?!

E eles tem uma outra onde imitam a "A-Team", para quem viu as series...

Newtomic · Mensagem por **Newtomic** » sábado 22 abr 2006, 2:22

Death Crow Escreveu:Um velho, dono de uma quinta já há alguns anos, decidiu a certa altura construir, na parte mais afastada, um pequeno lago e nas margens umas mesas e bancos de picnic, tudo sombreado por belas árvores de fruto.

Um dia decidiu lá ir, com um balde, apanhar alguns frutos, e no fundo dar um passeio uma vez que já há muito não usufruia do espaço. Quando se estava a aproximar ouviu ao fundo alguns risos e gritinhos. Reparou então que algumas mulheres jovens tomavam banho, no lago, todas nuinhas, como vieram ao mundo...
Como era um senhor educado tossiu alto para dar a entender às meninas que estava ali. Elas então fugiram esbaforidas para a parte mais funda do lago, a esconderem o corpo desnudado dentro de água, e uma delas gritou para ele:
- Não saimos daqui enquanto aí estiver!
O velho então esclareceu:
- Não vim aqui para vos ver a nadar nuas, e não tenho qualquer interesse em que saiam da água... - disse. E apontando para o balde continuou - Vim só cá para alimentar o crocodilo...

Moral: Alguns homens velhos ainda conseguem pensar rápido.

Não leves a mal, mas depois de ler tudo e ter achado bastante piada a ultima frase, fez-me sentir um verdadeiro estupido, pá para a próxima mesmo k keiras por lá moral ou conclusão ou seja lá o k for, muitas x's é o k dá piada à anedota/hitória, mete em tamanho 1 ou algo assim, pra só ver-mos depois de tirarmos as nossas próprias conclusões.

Mas mesmo assim...
Super LOL

saliv Escreveu:Saddam & Bin

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir.

Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.

O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra:
- Vamos por uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de benfiquistas, 1 portista e 1 sportinguista.

O repórter surpreso pergunta:
- Mas por quê 1 portista e 1 sportinguista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Eu não te disse que ninguém se ia importar com 6 milhões de benfiquistas!!

Super LOL

Simple Escreveu:PARA quem viu o reclame da HOnda e mque os coristas imitam o barulho ocnforme o honda anda na estrada:

ISTO È IMPERDIVEL, E JUNTEM_LHE O CAPSLOCK PARA DAR MAIS ENFASE!!!!!!!

http://www.118118team.com/

1 abraço

Hiper LOL

Golden Echo · Mensagem por **Golden Echo** » segunda 24 abr 2006, 8:22

Porque é que certas pessoas andam com um cd da Rita Lee no Bolso das calças?
porque condiz com a marca?

Quantas turmas tem a escola do qwentin tarantino?
tem Uma Turman.

já ouviram falar de bang bus? é bué comico, mas atenção que não é para todos os gostos.

Newtomic · Mensagem por **Newtomic** » segunda 24 abr 2006, 10:28

hehe e o João com + 1 investida a tentar não ser seco...

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Vai um Motard a cerca de 160km/h na estrada todo pntas a abrasar na sua mota tipo Harley.
De-repente um passarinho veio de encontro à moto e ele não se conseguiu desviar: "Ahhhhh! Porra!!!"
Por os espelhos laterais, ainda viu o "bichinho" a dar umas valentes cambalhotas no asfalto, até ficar completamente estendido.
Não contendo o remorso psicológico, parou a moto e voltou pra socorrer o passarinho.
O passarinho, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do Motard k ele recolheu a pequena ave e levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou o bixo pra casa, depois teve o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o passarinho.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso e cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
"caquinha, MATEI O MOTARD!!!"

Death Crow · Mensagem por **Death Crow** » segunda 24 abr 2006, 10:44

A random fact about:
Vin Diesel
Mr. T
Chuck Norris

Grocery Star Wars

Sin City com pequenas alterações! http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2798

saliv · Mensagem por **saliv** » segunda 24 abr 2006, 10:54

Death Crow Escreveu:A random fact about:
Vin Diesel
Mr. T
Chuck Norris

Grocery Star Wars

Sin City com pequenas alterações! http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2798

O "Grocery Star Wars" está 5 *****!!!!

viriato_iceview51

The Paperboy

Newtomic · Mensagem por **Newtomic** » segunda 24 abr 2006, 12:02

viriato_iceview51 Escreveu:The Paperboy

Super LOL

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3 Casos de má Gestão

Caso 1:
Está uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh *****, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, OH p******!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m***!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te!
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito!!!!
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmaceutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
- O farmaceutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos .
Passa um minuto e o rapaz contínua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmaceutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.