Humor (O regresso do Bom Humor :D)

[Newtomic]

Desculpem se já tiver sido postado, uma vez que já é antigo...

Rave

Peace

Mega LOL

[Golden Echo]

Os LOL's que o Newtomic nunca iria utilizar (last one of them) (acho eu), ou nunca se lembrou de utilizar:

MAD LOL

IRONIC LOL

STUPID LOL

GAY LOL

[PanicFreak]

Mais um clássico...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

E mais uma:

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a "Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Peace

[MadnessJonny]

Mais um clássico...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Linda
Encontrei agora esta história do mamute que já vi há um bom tempo mas para quem ainda não viu aconselho :wink Mais que não seja pela estupidez

[PanicFreak]

Linda
Encontrei agora esta história do mamute que já vi há um bom tempo mas para quem ainda não viu aconselho :wink Mais que não seja pela estupidez

LoL
Já tinha postado isso há uns dias...

Peace

[MadnessJonny]

Linda
Encontrei agora esta história do mamute que já vi há um bom tempo mas para quem ainda não viu aconselho :wink Mais que não seja pela estupidez

LoL
Já tinha postado isso há uns dias...

Peace

uuuuuuuuuuuuuuuuuuups sorry, Panic

então aproveito e deixo aqui um "enigma" para decifrarem :

Qual é o próximo número desta sequência:

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...




o proximo número é 200, porque todos os números começam com a letra D. Eh, eh, cruel esta ;P

[Morbus]

E esta?

http://charges.uol.com.br/2004/10/25/fo ... el-piloto/

[MadnessJonny]

E esta?

http://charges.uol.com.br/2004/10/25/fo ... el-piloto/

Ta fixe
Curtam esta anedota:
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio,
o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza !
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A M*RDA DO COBERTOR!

8-[

[Cyrax]

Mais um clássico...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Ahahahahaahahaaha! Mesmo fixe!!!!!!!
Com essa mudo o nome do topico!

[ZheadShot]

e estas?

http://charges.uol.com.br/bobagens_ver. ... gem_pk=896

http://charges.uol.com.br/bobagens_ver. ... gem_pk=826

http://charges.uol.com.br/bobagens_ver. ... gem_pk=835

http://charges.uol.com.br/bobagens_ver. ... gem_pk=810

http://charges.uol.com.br/bobagens_ver. ... gem_pk=685

http://charges.uol.com.br/bobagens_ver. ... gem_pk=601

Mas esta parte tudo...

http://charges.uol.com.br/bobagens_ver. ... gem_pk=812

[Newtomic]

Os LOL's que o Newtomic nunca iria utilizar (last one of them) (acho eu), ou nunca se lembrou de utilizar:

MAD --> Quando elaborei a lista pensei nesse, mas mt sinceramente não o achei tão bom como o Killer ou o Crazy, por isso ficou de fora.

IRONIC --> Este com certeza k não iria usar numa lista k foi feita a pensar em medir a rizada.

STUPID --> Outro k tb não iria usar, porke já acho k todos os risos tem algo de estupido, no fim algo k por x's nos faz rir AINDA + do k a propria piada em si, por isso é k certas piadas só funcionam ao vivo e entre os nossos colegas/amigos.

GAY --> Se fosse talvez usasse, mas não me vou por por aki a dizer k sou coisas k não sou, ao contrario de outros... haaaaaaahhhhaaahahhhaaaaahahahahhhahahaa (*joking, or not*)

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Mega LOL

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a "Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Ultra LOL

E esta?
http://charges.uol.com.br/charges/20041025som.swf

Nãa nin nada a do mamute se fosse só até à parte da ME*DA rebentava com tudo... (PS: desculpa ter editado o link, assim vai directamente ao flash! )

Ta fixe
Curtam esta anedota:
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio,
o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza !
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A M*RDA DO COBERTOR!

8-[

Mega LOL

[viriato_iceview51]

Mais um clássico...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Excelente...

E esta?

http://charges.uol.com.br/2004/10/25/fo ... el-piloto/

Por mais que me queira rir, nao consigo pois isso e' caricatura de um facto veredicto que aconteceu ao Barrichello.

[Simple]

Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.

Então aqui vai uma pergunta para ti.

Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral.

É rápido, não tomará o teu tempo.

Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.

Estás em Lisboa, no meio daqueles momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.

És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.

De repente, vês o Sócrates a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.

No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores?

________________________________________________________-

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
>- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
>entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na
>repartição de
>jeans ou de fato e gravata?
>- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
>quando
>lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma
>cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
>- E o que foi que a tua mãe te disse?
>- Tanto faz. Ele vai-te fo**r na mesma!

__________________________________________-


Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.
- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?
Um deles, timidamente, levanta a mão.
O líder respondeu:
- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!


___________________________________________________--


- Boa Tarde!
- Tarde.. Diga,
- Queria uma água com gás.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze.
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem.
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.
- Então traga uma Superbock.
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- F???-se! Já perdi a sede!


___________________________________________________-


George W.Bush: - Alô.
Terrorista: - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas contra o seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo,planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por aquele atentado histórico ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que, como retaliação, vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.
Terrorista: - Óptimo!!! Manda bomba!!!



_____________________________________________-


- Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra
sobre as suas relaçõeses sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates
dele e estarem frios?
A outra responde: - Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que
estão frios. E tu, quando o fazes com o Rafael ?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra. Nisto, diz a loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando
estiver com o Manuel, vou tocá -los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas!- Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos
e sem
alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que
aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto tudo culpa vossa!
- Mas porquê ? perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
- Ai Manuel, porque que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafael?


________________________________________________________---


Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada
nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo
seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as
luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas
que raio é que eu estou a fazer?!"
e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma
palavra e examinou o carro e disse;
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o
ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia
- disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

_________________________________________________________-

[Newtomic]

Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Então aqui vai uma pergunta para ti.
Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral.
É rápido, não tomará o teu tempo.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás em Lisboa, no meio daqueles momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.
És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês o Sócrates a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.
Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores?

Tirava a cores, porke alem de não curtir muito PB, no futoro se fosse necessário poderia passar pra PB e o contrário já nem por isso...
Hiper LOL

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te fo**r na mesma!

Super LOL

Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.
- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?
Um deles, timidamente, levanta a mão.
O líder respondeu:
- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

Mega LOL

George W.Bush: - Alô.
Terrorista: - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas contra o seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo,planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por aquele atentado histórico ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que, como retaliação, vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.
Terrorista: - Óptimo!!! Manda bomba!!!

Ultra LOL

- Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relaçõeses sexuais com o marido: - Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde: - Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que
estão frios. E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra. Nisto, diz a loira: - Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando
estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa: - Isto tudo culpa vossa!
- Mas porquê ? - perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse: - Ai Manuel, porque que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafael?

Burra FDP!
Super LOL

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse: - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia
- disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

Hiper LOL

[Newtomic]

Contrução ROMANA!

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LOOOL
Não me apetece trabalhar
Arlindo Bombeiro
Cavalinho
Corredor Dos 100m
Lisboa-Dakar Em Canoa
adepto benfikista
Jesus

hahhhaaaaaaaaaahhhahahhaa
Mofo Ou Bafio
Não faz sentido
Ricardo araujo pereira no levanta-te e ri

Buuhaaaahhhaaaaheheehahahaaaaaa
O Homem é Maior de sua Aldeia