Humor (Topico Oficial dos batanetes & Malucos do riso)

Morbus · Mensagem por **Morbus** » domingo 22 jan 2006, 1:35

Bem. Talvez agora se resolva...

Parece que o termómetro morreu

Aqui está uma imagem exemplificativa daqui que é suposto exemplificar...

http://img70.imageshack.us/img70/2544/a ... rld6dw.jpg

Mensagem por **pedropaulo** » domingo 22 jan 2006, 11:37

Prime Operative Escreveu:Chuck Norris Facts

Hehehee

Cyrax · Mensagem por **Cyrax** » domingo 22 jan 2006, 13:42

Barney do half-life 2 em Matrix Style, eheh:
http://www.planethalflife.com/images/ph ... 060121.jpg
Pah, achei piada...

Simple · Mensagem por **Simple** » segunda 23 jan 2006, 11:22

Entre duas amigas :

Amiga 1- ENtão o teu filho já nasceu?
Amiga 2 - Já sim senhor!
Amiga 1 - QUe nome lhe deste?
Amiga 2 - Sonasol !
Amiga 1 - A minha dei o nome de MAria.
Amiga 2 - Credo!! isso é nome de marca de bolachas!!

Golden Echo · Mensagem por **Golden Echo** » segunda 23 jan 2006, 11:25

como se chama o namorado da malumader?
mader fucker

Simple · Mensagem por **Simple** » segunda 23 jan 2006, 12:43

Estas vêm em Inglês, mas achei brutais , partiram-me todos alguams delas! :

>TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
>MARIA: Here it is.
>TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
>CLASS: Maria.
>__________________________________________
>TEACHER: Why are you late, Frank?
>FRANK: Because of the sign.
>TEACHER: What sign?
>FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
>_________________________________
>TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
>JOHN: You told me to do it without using tables.
>__________________________________________
>TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
>GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
>TEACHER: No, that's wrong
>GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
>_______________________________________________
>TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
>DONALD: H I J K L M N O.
>TEACHER: What are you talking about?
>DONALD: Yesterday you said it's H to O.
>__________________________________
>TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
>WINNIE: Me!
>__________________________________________
>TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
>GOSS: I'm a lot closer to the ground than you are.
>_______________________________________
>TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
>MILLIE: I is...
>TEACHER: No, Millie.... . Always say, "I am."
>MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
>_________________________________
>TEACHER: George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
>LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
>______________________________________
>TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
>SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
>______________________________
>TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
>CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
>__________________________________
>
>TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
>HAROLD: A teacher.

Maedhros · Mensagem por **Maedhros** » segunda 23 jan 2006, 14:08

Simple Escreveu:Estas vêm em Inglês, mas achei brutais , partiram-me todos alguams delas! :

Estão muito boas, sim senhora!!!!

Maedhros · Mensagem por **Maedhros** » segunda 23 jan 2006, 19:47

Prime Operative Escreveu:Chuck Norris Facts

Best site.. ever. Until Chuck Round-kicks it into 1900.

Maedhros · Mensagem por **Maedhros** » segunda 23 jan 2006, 19:48

Prime Operative Escreveu:Chuck Norris Facts

Best site.. ever. Until Chuck Round-kicks it into 1900.

Maedhros · Mensagem por **Maedhros** » segunda 23 jan 2006, 20:07

Prime Operative Escreveu:Chuck Norris Facts

Best site.. ever. Until Chuck Round-kicks it into 1900.

Prime Operative

Maedhros Escreveu:
Prime Operative Escreveu:Chuck Norris Facts
Best site.. ever. Until Chuck Round-kicks it into 1900.

Hehehe... Foste enganado pelo bug do futuro, hein?

Vamos buscar o Chuck Norris: The only man who can roundhouse kick software bugs into submission.

Maedhros · Mensagem por **Maedhros** » segunda 23 jan 2006, 20:22

Prime Operative Escreveu:
Maedhros Escreveu:
Prime Operative Escreveu:Chuck Norris Facts
Best site.. ever. Until Chuck Round-kicks it into 1900.
Hehehe... Foste enganado pelo bug do futuro, hein?

Vamos buscar o Chuck Norris: The only man who can roundhouse kick software bugs into submission.

Este tópico ta td crazy

Maedhros · Mensagem por **Maedhros** » terça 24 jan 2006, 20:00

Gostava de deixar uma recomendação:
The Umbilical Brothers - Speedmouse. Trata-se de um espectáculo de comédia, verdadeiramente divinal, apresentado por dois génios da comédia física e da imitação de sons (David Collins, Shane Dundas), cujos adereços são todos imaginados. Através desses "adereços", e graças ao uso criativo da suas especialidades, imergem o público num mundo de fantasia completamente louco, e onde o riso é garantido. É (não) ver para crer.
Não sei se o DVD tem edição nacional, mas creio que sim.

Simple · Mensagem por **Simple** » quarta 25 jan 2006, 11:38

Maedhros Escreveu:Gostava de deixar uma recomendação:
The Umbilical Brothers - Speedmouse. Trata-se de um espectáculo de comédia, verdadeiramente divinal, apresentado por dois génios da comédia física e da imitação de sons (David Collins, Shane Dundas), cujos adereços são todos imaginados. Através desses "adereços", e graças ao uso criativo da suas especialidades, imergem o público num mundo de fantasia completamente louco, e onde o riso é garantido. É (não) ver para crer.
Não sei se o DVD tem edição nacional, mas creio que sim.

Géédááuuutteeeee (A imitarem o Arnold) ehehhehe

Sem dúvida recomendadissimo!!
Já vi isso pelo menos 4 vezes

Simple · Mensagem por **Simple** » quarta 25 jan 2006, 12:05

Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.
Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse
que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".

Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na
cama a fazer sexo de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que
os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei
que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que
entrava e saída de ti"
Maria olhou para ele, sorriu e disse :
- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar os collants".
____________________________________--

Luvas de Lembrança

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com umas cuecas de fio dental ultra finas.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

_______________________________________-

Há varias versões desta carta, esta têm alguams adendas e é sempre porreira para quem não conheçe:

Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu
mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei
os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e
eu fomos atirados pelo ar e caí-mos fora de casa. Que emoção: foi a primeira
vez em muitos anos que o tê pai e eu saí-mos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um
tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina,
portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as
chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em
baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires,
não digas nada.

Da Tua Mãe,
Tóna

______________________________________-

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual a pergunta?
- O que é política Pai?
- Política envolve povo, governo, poder económico, classe trabalhadora e futuro do país.
- Não entendi. Pode explicar novamente?
- Vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico. A tua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a empregada é a classe trabalhadora. Entendeu filho?
- Mais ou menos pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que ele tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte na hora do café ele falou para o pai:
- Pai agora acho que percebi o que é política.
- Óptimo filho! Então me explica com palavras tuas.
- Bom pai acho que é assim: Enquanto o poder econômico f... a classe trabalhadora o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m....!

________________________-

Estava um homem numa cama de hospital.

Não tinha braços nem pernas e comia por um tubo.

Na hora da visita, e com a família toda á volta, passa uma enfermeira toda boa.

Grita o homem: "Ó boazona, faz-me um br0**!!"

O pai deste, ao ouvir aquilo, diz: "Filho, não devias dizer essas coisas, olha que deus castiga-te!"

Responde o filho: "Ah é?? E faz o quê? Despenteia-me?"

_____________________-

Estava uma formiga a passear na linha do comboio quando, de repente, ficou com uma pata presa entre dois carris!!
Nesse momento, começa a ouvir o barulho dum comboio a aproximar-se...
Começou a puxar a pata, puxou, puxou... e o comboio cada vez mais perto!!
Continuou a puxar, a puxar... e quando o comboio estava-lhe quase a passar por cima, exclamou:

"Olha, que se lixe!! Se descarrilar, descarrilou!"

________________________

Um Chines e uma Portuguesa casam.

Ela... uma rapariga timida, muito envergonhada.

Ele... apaixonado por ela e desejante de lhe agradar.

Noite de núpcias:
Ele (com muita paciencia):"Quelida, nao estejas assim. Hoje é o
plincipio das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos
juntos.Vai sel uma noite pala lecoldalmos pala toda a vida.

Ela encolhida a um canto do quarto.

Ele: Vá... meu amol, como hoje e a plimeila noite que passamos
juntos vais sel tu a escolhel o que queles fazel...va,escolhe la e
fazemos tudo o que quiseles.

Ela (hesitante): "Apetecia-me um 69..."

Ele (espantado): um 69?!? um 69?! mas pala que laio queles tu
"galinha com amendoas" a uma hola destas?!
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