Humor (O regresso do Bom Humor :D)

PanicFreak · Mensagem por **PanicFreak** » sexta 02 mar 2007, 8:45

@Triper

Bah..
Fraquinhozinhozito...
Eu estava a falar do Rei das Secas, e uma , vá, meia anedotadas que escreveste até tem alguma, vá lá, um bocadinho, de piada...

@pimenta

A segunda não conhecia

Peace

pimenta · Mensagem por **pimenta** » sexta 02 mar 2007, 10:34

Triper Escreveu:O filho conversando com a mãe:
mãe porque as pessoas da nossa familia morrem tão de repente????????
mãe,mãe,oh mãee!fala comigo mãe,fala comigo mãeeee por favor!!!!

Já conhecia...

Triper Escreveu:O instituto Pasteur anunciou que não vão mais usar ratos em
experiências médicas. No lugar dos ratos, vão usar advogados. Eles
tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão emocionalmente ligados aos advogados
do que ficavam com os ratos;
3. Não importa o que se tenta, há certas coisas que nem os ratos
fazem.

O ponto 2 parte tudo!

Triper Escreveu:Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
— Vamos apostar 10 € pra ver quem faz a melhor rima?!
— Vamos! — reponde o outro.
— Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
— "Rima com rima: Comi tua irmã!"
— Mas nem rimou, sua besta! — protesta o primeiro.
— Mas que eu comi, comi...

lol

Triper Escreveu:Um palerma invadiu um estabelecimento comercial, apontando um revolver para o caixa. Disse o caixa todo trêmulo:
Não atire!!! Não temos dinheiro nenhum na caixa!
-Calma! Não faz mal. - disse o palerma - Isto é só um treino,o assalto mesmo,vai ser amanhã.

lol, que estupidez...

Triper Escreveu:O que diz uma impressora para a outra?
- Esse papel é meu ou é impressão minha ??

Ah, tá engraçadita e tal...

Triper Escreveu:Satélite nosso que estais no céu
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso host
Seja feita vossa conexão
Assim em casa como no trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai nosso tempo perdido no MSN, assim como nós perdoamos os banners de nossos ISPs.
Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.
Amén!

looool!

stika · Mensagem por **stika** » sexta 02 mar 2007, 12:10

Triper Escreveu:
O instituto Pasteur anunciou que não vão mais usar ratos em
experiências médicas. No lugar dos ratos, vão usar advogados. Eles
tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão emocionalmente ligados aos advogados
do que ficavam com os ratos;
3. Não importa o que se tenta, há certas coisas que nem os ratos
fazem.

eu também conheço umas piadas de advogados

Qual a diferença entre o diabo e um advogado?

Um é o terrível senhor das trevas que causa dor e miséria a todos na face da terra e outro é apenas o diabo
-----------------------------------------
O negócio mais rico do mundo:

Raptar-mos 20 advogados e ameaçar libertá-los se a nossas exigências não forem preenchidas
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Como é que se sabe se um advogado está a mentir?
Vê-mos se os lábios deles se estão a mover
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DesertStorm · Mensagem por **DesertStorm** » sexta 02 mar 2007, 14:00

Como é ke um elefante atravessa um lago?????

Saltando suavemente de nenufar em nenufar.

ZheadShot · Mensagem por **ZheadShot** » sexta 02 mar 2007, 15:34

ei ó DesertStorm vê lá isso. essas secas nao...

Vira-se o filho para a mãe:
-ó mãe quero uma bicicleta, ó mãe quero uma bicicleta, ó mãe quero uma bicicleta.
-tá calado moço! Além de seres paraplégico tambem és teimoso! lol

DesertStorm · Mensagem por **DesertStorm** » sexta 02 mar 2007, 15:52

eu estou para a competição de secas.

maaaaeeeeeeeee...maaeee...MAE...
Kero um sutiã....
maaaaeeeeeeeee...maaeee...MAE...
Kero um sutiã....
maaaaeeeeeeeee...maaeee...MAE...
Kero um sutiã....
maaaaeeeeeeeee...CALA-TE CARLOS

Triper · Mensagem por **Triper** » sexta 02 mar 2007, 16:28

A pedido de muita gente, uma rajada de completas anedotas secas:

O que diz uma afta para outra afta depois de cortar a barba???
"-Chega-me o afta-shave!!!"

Porque é que as mulheres usam tampões???
"-Porque as jantes são muito caras!!!"

Em conversa com Materazzi no campo, Zidane perdeu a cabeça e agrediu o italiano com a mesma.
Materazzi no fim do jogo disse:
-"Antes de Zidane agredir-me ouvi-o dizer: Que zi dane isto tudo!!!"

Quais são os animais mais devotos a Deus???
-"Os louva deus!!!"

Numa viagem de comboio para o Coito acontece um acidente numa passagem de carros e interrompe a referida viagem. Nas estações e apiadeiros ouve-se nos megafones:
- "A viagem para o coito foi interrompida!!!"

-Sabes porque é que a comida foi presa?
-Porque matou a fome.
-Sabes onde é que a comida está presa?
-Na cadeia alimentar...

E que tal estas poderosas secas?

PanicFreak · Mensagem por **PanicFreak** » sexta 02 mar 2007, 17:03

Ora vamos lá subir um bocadinho o nível...

Se na próxima viagem de avião estiverem sentados ao lado de alguém que vos está a irritar profundamente (e muitos de nós já passaram por isso)....

1. Calma e silenciosamente abram a mala do computador portátil.
2. Retirem-no da mala.
3. Liguem-no.
4. Confiram que quem vos chateia consegue ver o écran.
5. Abram esta mensagem.
6. Fechem os olhos e ergam a cabeça para o céu. Se abrirem os braços ainda melhor.
7. Cliquem neste link

Triper · Mensagem por **Triper** » sexta 02 mar 2007, 17:42

PanicFreak Escreveu:Ora vamos lá subir um bocadinho o nível...

Se na próxima viagem de avião estiverem sentados ao lado de alguém que vos está a irritar profundamente (e muitos de nós já passaram por isso)....

1. Calma e silenciosamente abram a mala do computador portátil.
2. Retirem-no da mala.
3. Liguem-no.
4. Confiram que quem vos chateia consegue ver o écran.
5. Abram esta mensagem.
6. Fechem os olhos e ergam a cabeça para o céu. Se abrirem os braços ainda melhor.
7. Cliquem neste link

Ui, essa partiu-me todo a rir

Aqui tá mais umas das fortes pra continuar ao bom nivel:

O que seria diferente se um restaurante funcionasse como a Microsoft

Cliente: Faz favor!
Empregado: Olá, o meu nome é Bill e sou o seu empregado de suporte. Qual é o seu problema?
Cliente: Está uma mosca na minha sopa.
Empregado: Veja de novo. Quem sabe se já lá não está?
Cliente: Não, ela continua lá.
Empregado: Talvez seja da forma como está a comer a sopa. Tente usar um garfo em vez da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Empregado: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato. Que tipo de prato está a usar?
Cliente: Um prato de sopa!
Empregado: Hummm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como é que o prato
foi servido?
Cliente: Você trouxe-o numa travessa. Que relação tem isso com a mosca no meu prato?
Empregado: Você consegue lembrar-se de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Sentei-me e pedi a sopa do dia.
Empregado: Já pensou na hipótese de uma actualização para a nova sopa do dia?
Cliente: Vocês têm mais do que uma sopa do dia por dia?
Empregado: Sim, a sopa do dia é alterada hora a hora.
Cliente: Bem, qual é a sopa do dia agora?
Empregado: A versão actual é de tomate.
Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta.

O empregado sai e volta com o outro prato de sopa e a conta.

Empregado: Aqui está, senhor. A sopa e a conta.
Cliente: Mas é uma sopa de batata.
Empregado: Sim, a de tomate ainda não estava pronta.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... Vou comer mesmo esta.

O empregado sai.

Cliente: Empregado. Está um mosquito na minha sopa!

A conta:
Sopa do dia: 5 €
Actualização para a nova sopa do dia: 2,5 €
Suporte técnico: 1 €
-----------------------------------------
Explicando a vida...

No primeiro dia Deus criou a vaca.

Deus disse: "tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos"

A vaca disse: "É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante 60 anos.
Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou.

No segundo dia Deus criou o cão.
E disse: " Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida"

O cão disse: " Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
Deus concordou.

No terceiro dia Deus criou o macaco.
E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito.
Eu dar-te-ei 20 anos de vida"

O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos?
Acho que não! O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
Deus concordou.

No quarto dia Deus criou o Homem.
Deus disse: "Come, dorme, brinca, tem sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida"

O Homem disse: "O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o seguinte, eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.
Isso faz 80, pode ser?
"Muito bem", disse Deus. "Negócio fechado".

É POR ISSO QUE DURANTE OS PRIMEIROS 20 ANOS COMEMOS, DORMIMOS, BRINCAMOS, FAZEMOS SEXO, DIVERTIMO-NOS E NÃO FAZEMOS NADA, OS 40 ANOS SEGUINTES SOFREMOS AO SOL PARA SUSTENTAR A NOSSA FAMÍLIA, OS 10 ANOS SEGUINTES FAZEMOS FIGURA DE MACACOS PARA ENTRETER OS NOSSOS NETOS E OS ÚLTIMOS 10 ANOS SENTAMO-NOS NA VARANDA E LADRAMOS A TODA A GENTE.
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Quais são as pêgas mais ambiciosas do mundo?

R: São os pescadores, porque se fazem ao Mar.

Quais são as professoras mais conservadoras?

R: São as professoras de Português.
Porque são as únicas que se queixam do uso incorrecto da língua.

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Perigo, piada ultra seca a seguir:

Sabem por que é que o líder do Bloco de Esquerda Francisco Louçã não tem carta de condução?

R: Porque sempre que ele vai tirar o exame de condução e o instrutor lhe diz "Vire à direita", ele recusa...
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Dois revólveres andam a matar pessoas pela cidade.
- Então... quantos já mataste?
- Só 1.
- Só 1??? 'Tou a ver que não és grande espingarda...

O que faz um indivíduo com uma lanterna apontada à cabeça?

R: Está a aclarar as ideias.

Acho que já chega por agora.

Morbus · Mensagem por **Morbus** » domingo 04 mar 2007, 20:12

Minha irmã - Que raio de avatar estúpido que o viriato tem.
Eu - Ya, também nunca percebi o que é... Acho que é arte DECO.
Minha irmã - Que é isso? Um planeta?

ZOMFG

NOTA: Nenhuma irmã foi magoada na feitura destas letras.

cinemaniac · Mensagem por **cinemaniac** » domingo 04 mar 2007, 20:18

Morbus Escreveu:Minha irmã - Que raio de avatar estúpido que o viriato tem.
Eu - Ya, também nunca percebi o que é... Acho que é arte DECO.
Minha irmã - Que é isso? Um planeta?

ZOMFG

NOTA: Nenhuma irmã foi magoada na feitura destas letras.

LOL

viriato_iceview51

Morbus Escreveu:Minha irmã - Que raio de avatar estúpido que o viriato tem.
Eu - Ya, também nunca percebi o que é... Acho que é arte DECO.
Minha irmã - Que é isso? Um planeta?

ZOMFG

NOTA: Nenhuma irmã foi magoada na feitura destas letras.

Estão a gozar com o meu avatar e'?

Morbus · Mensagem por **Morbus** » domingo 04 mar 2007, 22:29

A minha irmã é que disse o que disse

Já agora... que é? Eu apostava que era de um jogo.

:EDIT:
Eu estava a gozar era com a minha irmã por não saber o que é arte deco...

stika · Mensagem por **stika** » segunda 05 mar 2007, 13:37

oh...my... god....

http://www.youtube.com/watch?v=4JUK8p4tgXc

viriato_iceview51

Morbus Escreveu:A minha irmã é que disse o que disse Já agora... que é? Eu apostava que era de um jogo.

:EDIT:
Eu estava a gozar era com a minha irmã por não saber o que é arte deco...

Esse avatar, e' uma versão miniatura de um wallpaper que arranjei na net e que se chamava Terminator Eye. Para alem de que esta nao eh a primeira vez que utilizo esse avatar como meu...