Pessoalmente nunca gostei de Dadaísmo, cuja obra mais famosa é o "Urinol" de Duchamp. Basicamente é uma corrente que tenta ir contra a logica e chocar o publico, neste caso com sucesso.Death Crow Escreveu:A arte é a coisa mais subjectiva que existe e eu acho que isto nem este tópico se encaixa
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Mas daí a ter aquilo em cima da lareira ou duma prateleira para ser exposta...nem 0.01€ dava por aquilo!Winjer Escreveu:Pessoalmente nunca gostei de Dadaísmo, cuja obra mais famosa é o "Urinol" de Duchamp. Basicamente é uma corrente que tenta ir contra a logica e chocar o publico, neste caso com sucesso.Death Crow Escreveu:A arte é a coisa mais subjectiva que existe e eu acho que isto nem este tópico se encaixa
Ás vezes é tudo uma questão de Hype. Basta meia duzia de pseudo-intelectuais a falar sobre algumas coisa que vem nas obras para outro pessoal com dinheiro começar a acreditar que comprar aquilo os vai fazer paraçer cultos e avant gard ](*,)Death Crow Escreveu: Mas daí a ter aquilo em cima da lareira ou duma prateleira para ser exposta...nem 0.01€ dava por aquilo!
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LOOL O que eu gosto mais é o facto da maior oferta ter sido de 45 Dólares XDDDeath Crow Escreveu:A arte é a coisa mais subjectiva que existe e eu acho que isto nem este tópico se encaixa
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Re: Suporte técnico
<5>Winjer Escreveu:Algumas situações de suporte tecnico telefonico......algumas são hilariantes. A 16 então é fantastica
Super LOL
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Yeap é mesmo ...sergio Escreveu:Death Crow Escreveu:A arte é a coisa mais subjectiva que existe e eu acho que isto nem este tópico se encaixa
Gostos são gostos e estes não se discutem!
Mega Score “Rules” ... but ... RGB “Sucks”
• Newtomic (Shit main page) • Campeonato TrackMania Nations • Ntm Firefox • O Pessoal do Fórum e a sua Idade! (2007-03-22 09h59) •
Mega Score “Rules” ... but ... RGB “Sucks”
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Lol, também aquilo é altamente irrealista. Se a cachopita mandasse um cagalhão daqueles havia de ficar bonita haviaPeddie Escreveu:LOOL O que eu gosto mais é o facto da maior oferta ter sido de 45 Dólares XDDDeath Crow Escreveu:A arte é a coisa mais subjectiva que existe e eu acho que isto nem este tópico se encaixa
Há falta de água no mundo? A guerra alastrou a todo o globo? Tenho uma unha encravada? Só há uma solução: FORMAT C: - by SoRHunter
Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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Eu digo mal de jogos que nunca joguei e dos quais não conheço nada. - foi o Bu77erCup242 que me disse
Para que raio queres tu uma namorada linda e inteligente? O que interessa é ter EDRAM... - by Chris
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apresento-vos...robot chicken feito por alguns dos msm gajos k criaram o family guy e o austin powers
http://www.youtube.com/watch?v=mu6yboaO ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=eN8gP2ZApvI
http://www.youtube.com/watch?v=mYh0hdGl ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=mu6yboaO ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=eN8gP2ZApvI
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Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia: "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à ***** e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
Um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A ponte caiu!" ?...
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Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água
e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????
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O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...
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Uma vez, um Ucraniano vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler?! - diz o Ucraniano- Até conheço o gajo!!!
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Um russo entra num bar no oeste dos EUA, e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e manda-o observar: O cowboy pega em duas moedas atira-as ao ar, saca da pistola, dà dois tiros e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy: Bill, Bufallo Bill. O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o russo tem 2 pénis e 4 tomates. Diz o russo: Bill, ChernoBill.
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cartaz que dizia: "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à ***** e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
Um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A ponte caiu!" ?...
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Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água
e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????
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O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...
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Uma vez, um Ucraniano vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler?! - diz o Ucraniano- Até conheço o gajo!!!
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Um russo entra num bar no oeste dos EUA, e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e manda-o observar: O cowboy pega em duas moedas atira-as ao ar, saca da pistola, dà dois tiros e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy: Bill, Bufallo Bill. O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o russo tem 2 pénis e 4 tomates. Diz o russo: Bill, ChernoBill.
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Cheguei a ver a primeira season completa. Mas lá para o fim comecei a achar um pouco repetitivo, ou era o conceito que tinha perdido o seu impacto inicial. De qualquer das formas nunca mais voltei a ver um episodeo.stika Escreveu:apresento-vos...robot chicken feito por alguns dos msm gajos k criaram o family guy e o austin powers
http://www.youtube.com/watch?v=mu6yboaO ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=eN8gP2ZApvI
http://www.youtube.com/watch?v=mYh0hdGl ... ed&search=
SIMPLE: tens aí anedotas muito fixes. A do bebedo está exelente.
- Player-Zero
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- Registado: segunda 02 fev 2004, 15:47
- Localização: Évora
O verdadeiro Tekken: http://www.youtube.com/watch?v=83GPDws30F4
- PanicFreak
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- Mensagens: 1717
- Registado: sexta 24 mar 2006, 22:03
- Localização: Aguada de Baixo
EXELENTE!!Player-Zero Escreveu:O verdadeiro Tekken: http://www.youtube.com/watch?v=83GPDws30F4
Wu-shu dá mesmo muita espectaculo.
Grande post.
O futebol atingiu um novo nível depois de este grande jogador introduzir uma nova maneira de marcar golos.......
http://epicsoccermaneuver.ytmnd.com/
Jogador + Palhaço + guardaredesquecurterir = golo certo
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Jogador + Palhaço + guardaredesquecurterir = golo certo